婚恋情感

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为什么总有女孩说我缺爱?

来源:红树林    作者:梁侨辉    发布时间:2022-07-07    阅读数:166

缺爱,又名情感剥夺

缺爱,这个“缺”字很微妙。身体会缺铁、缺钙、缺维生素……缺,意味着这里有一种需要等待着被满足,就好像一个空洞等待着被填满一样。

爱,或者说被爱,是人类心灵的需要。不管这个人是男人、女人、儿童、成人还是老人,ta都需要爱。

但是,爱,很难被定义,因此,图式疗法给了缺爱一个听起来更专业的名字“情感剥夺”。爱是一种情感,缺意味着被剥夺。

拥有情感剥夺图式的人,会有一种很根深蒂固的体验/信念:我对爱的需要不会被满足。

一般而言,他们会有如下体验/表现:

1.我需要更多的爱;
2.没人真正理解我;
3.我总是被冷漠的、不(能)满足我需求的伴侣吸引;
4.我感觉与人很疏离/疏远;
5.没有人真心地在意我;
6.没人会给我温暖/温情;
7.没人会用心请听我,了解我的感受和需要;
8.我很难跟别人亲近;
9.我常常感觉孤独/空虚。

如果用一种比较诗意的表达,对于拥有情感剥夺图式的人而言,世界,是一片情感的荒漠。

对于那些心理健康,拥有良好的人际关系与亲密关系的人而言,很难理解这样的感受。就像生活在大天朝的我们,很难想象在隔壁的印度,干净又卫生的玛莎拉调料是什么味道一样。

但这确实就是拥有情感剥夺图式的人内心最真实的体验。

为什么一个人会拥有这样的感受呢?答案永远都是,因为ta经历过。

01

来娣,一个多么经典的名字,当然是一个女孩子。她是家里的二女儿,上面是姐姐招娣,下面是弟弟来福。来娣出生时,迎接她的是父母失望的目光,“唉,又是一个不带把的”。

因为是个女孩子,父亲曾经想把她送给别人养,姑妈认为家里又不是养不起,她才被留了下来。出生后没多久,妈妈又怀孕了,如愿以偿地生下了弟弟来福。

弟弟出生后,父母的爱是弟弟的,目光是弟弟的,关心是弟弟的,好吃的好玩的都是弟弟,或者说,一切都是弟弟的。

在一个重男轻女的家庭里面,弟弟属于是赢家通吃。如果说还有一点残羹剩菜,就轮到了姐姐了,毕竟姐姐年龄最大,能够给父母帮点忙。对于有功能的姐姐,父母也会给一些认可。

唯独来娣,可以说是毫无存在的意义。用她自己的话讲:我不知道为什么他们要把我生下来,我是多余的。

来娣会拥有情感剥夺图式,就很好理解了。

图式疗法的创始人Jeffrey Young是一个外国人,就证明情感剥夺图式并不是东方特产,外国也有。

远在大洋彼岸的Jack,一个男孩,还是家中独子(这样的配置,生在重男轻女的家庭,就是天胡开局,投胎,真的是一门技术活)。

Jack的妈妈是一个成功的医生,收入颇丰。所以Jack从小就衣食无忧,甚至玩具都是最新款的。但在妈妈的心里面,Jack是一个麻烦,让自己无法专心工作的累赘,她给Jack最好的食物、衣服、玩具,只是希望把Jack打发掉。

因此虽然看起来坐拥金山,实际上,在Jack的体验里面,妈妈是冷漠的。

来娣与Jack有一个共同的特点,他们的生命缺少了慈爱母亲,或者说母性。

有一些图式,是父母做了一些错误的行为,比如频繁/过度惩罚孩子。

而情感剥夺图式,是父母少做/没做正确的行为在给孩子烹调这份名为“养育”的菜时,少放/没放名为“慈爱”的材料。

02

对来娣/Jack而言,基于自身的人生经验,他们发展出了情感剥夺图式,他们对于情感剥夺图式,或者说这个“情感荒漠一样的世界”是很熟悉的,习以为常的。长大以后,他们会依然活在这样的世界里面。

一方面,他们内心相信“没有人会真心关心我”“我会一直孤独下去”……

另一方面,他们会运用屈从、回避、过度补偿三种方式来应对。


1.屈从

所谓屈从,是指屈服于情感剥夺图式之下,或称之为认命

“这个世界就是这样了,没有人会真的爱我,我不挣扎了”。

于是他们会有意无意地吸引/寻找冷漠的朋友/爱人,不断地重复着这样的经验。


2. 回避

所谓回避,是指逃避痛苦,也可以称之为逃命

“这个世界太痛苦了,惹不起,惹不起”。

于是他们会避免进入人际关系,不谈恋爱、不交朋友,或者与人保持着一种“安全”(实质是疏远)的关系,尽量靠自己,不依靠别人。


3.过度补偿

所谓过度补偿,是指不顺从而是反击图式,或称之为抗命。

“这个世界很痛苦,我要控制这个世界,不让这些痛苦发生”。

于是他们与人发展关系,但是在关系中变得对于“冷漠”“伤害”“忽视”等等过度敏感,同时对于这些不好的部分予以强力反击,比如通过指责、发怒甚至暴力去惩罚伴侣,禁止伴侣表现出“不好”的行为。

当然,不管是屈从、回避还是过度补偿,只要是无意识地进行,最终带来的都是让经验不断重复,从而维持了图式。

对于缺爱,或者拥有情感剥夺图式的人,应该如何自救呢?

1.了解自己情感剥夺的历史
2.在意象中见到那个被剥夺的缺爱的孩子,如果可以,试着去爱ta
3.意识到/承认自己有爱/情感需求;
4.监控/觉知自己在关系中的“缺爱/剥夺”体验;
5.针对第4点,寻求解决方案,比如寻找一个有能力爱你的伴侣,清晰地表达自己的需求;
6.避免屈从,不要寻求冷漠的伴侣;
7.避免过度补偿,不要指责伴侣与过度苛求。

最后,改变,从来不是容易的。而且,越是严重的童年创伤,改变起来就越是困难。

不过,改变也永远是有希望的,选择永远在自己的手里。在需要的时候,寻求专业帮助。

这对于有情感剥夺图式的人来说,更为重要和有意义。

寻求专业帮助就是接受照顾的过程,既是允许咨询师照顾你,也是你在照顾自己(通过付费为自己寻求专业帮助)。