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为什么细水长流的爱情不再常见?

来源:红树林    作者:罗琪    发布时间:2022-06-22    阅读数:209
4种非常普遍,又非常破坏感情的观念

01 “你能为了我变好一点吗?”

看着眼前的伴侣,你在心里悄悄地想:

“你要是再外向/健美/性感/聪明/热情/....../一点就好了”

或者更糟的是,直接用这样的方式表达出来:

“你就不能(为了我)变得更**一点吗?(不变就是不爱我、不在乎我的感受吧)”

如果伴侣难以按照你的要求“变好”--实际上,这么做会让伴侣的自我感觉极差,你其实并不喜欢伴侣真实的样子,或者说,觉得ta的优点不足以抵消缺点,那么有没有考虑过一种可能:你们并不合适呢?

如果每一任伴侣都不能让你感到满意,你希望可以获得A的外貌、B的性格、C的学识......将自己想要的优点都剪出来,“拼贴”出一个“完美情人”的样子,或许在再次进入关系之前,需要花更多的精力探索一下“我真正需要从伴侣身上得到的是什么”“真实的自我是否值得被爱”等更多关于个人、而不是关系的议题。


02 “你的性幻想里怎么可以没有我?”

当你发现伴侣的性幻想里,出现了和自己完全不同类型的角色,或者说,这些幻想里没有你的时候,是不是就代表ta“精神出轨”,或者“是个变态”(多少带些恐惧和恼怒的情绪化成分)了?

并不是。

对于人类来说,有性的需要是很正常的,性幻想也是其中的重要部分,说一句:“好想抢银行啊”,并不代表一个人就是罪犯,或许这只是对工作感觉到疲惫,想发发牢骚,想让人关心安慰一下。同样,讨论性幻想也不是什么罪过,相反,深度的讨论,可以让关系中的两人更了解彼此,进而大幅提升关系的亲密度。

03 “三观不同,肯定处不来”

如果发现伴侣不能和自己有相同的三观、爱好、审美,还能继续相处吗?

如果答案是不假思索、斩钉截铁的“NO!”,那么至少目前来说,你并不太适合进入长期的关系。

找到一个和自己足够相似的人,何其困难,即使真的找到这样的人,ta也是一个独立的个体,会有自己的需要和想法,当ta的这些部分和你发生冲突的时候,是不是也就显得“不那么一样”了呢?

对于这个“非常契合”的人的需要,实际上可能是,想要得到自我认同、满足自恋的需要--“想要证明我是好的、我是对的”,可是,伴侣不是我们用来证明自我的“工具”,而是需要在彼此的磨合与适应中“求同存异”的伙伴。


04 “有我不就够了吗?”

许多关系长久的伴侣,都是彼此最好的朋友,但是这并不意味着,除了彼此之外不能有其他的朋友。

一些人会对伴侣的朋友感到嫉妒,不允许、阻止伴侣和朋友相处,甚至会有意挑拨、尝试切断伴侣和朋友之间的关系,实际上,不管两人的感情有多好,都不可能完全满足对方的人际关系需求,而有稳定多样人际网络支持的个体,情绪调节能力、对感情的专注度都更高。


文/(美)Steven Ing

编译/广州红树林心理咨询中心 罗琪