需要不被满足，变成了伤口；伤口在不良的应对方式下，变成了持续性的问题。

01 需要

有一部电影叫《生存家族》，它讲述了一个这样的故事：

突然有一天，地球上的电器全部都无法运转，大到汽车、地铁、飞机、船这样的交通工具，小到电饭煲、手机、闹钟这样的小电器，全部成了一堆废铁。

恐慌之下，人们想要去囤点菜，到了超市却发现因为电器运作不了，电子支付也废了，用现金才能购物。

人类的生活完全乱了套，突然之间，连生存/如何活下去都成为一个需要考虑的事情。以前轻轻松松能够得到的东西，像食物、水、光明，突然间就失去了。

因此，在“现代而文明”的东京是无法活下去了，铃木一家决定（也是不得不）踩自行车去往乡下。

人要活下去，要满足身体的一系列需要：食物、水、空气，以及保暖（这是在电影中学到的知识点：没有了食物和水还能撑几天，失温会非常快地夺走人的生命）。

满足类似于上述的一些条件，人就能活下去，身体健康地活下去。

当然，活在中国的我们，生理需要已经被相对较好地满足了。

除了身体上的需要，在心理上，我们也有很多需要有待满足，比如：

• 安全的需要，即内心感觉安全/稳定，也可以将其称为安全感，主要来源于不被抛弃与不被伤害。
• 情感/依恋的需要，即对于关心、在意，或者说，被爱的需要。
• 欣赏的需要，人需要被欣赏、肯定、认可。
• 自主性的需要，自主/自由对于人类而言，是不懈的追寻。
• 效能感的需要，人需要感觉自己有能力，能够胜任某些事情、领域。
• 个体性的需要，即被当作一个独立的人来看待，被尊重。
• 对适当限制/规训的需要，即从经验中学习现实的限制与接纳现实的限制。
• 对自发性与游戏的需要，即对玩耍、放松、休闲、娱乐的需要。……

按照图式疗法的见地，上述需要是人皆有之。

02 伤口

如果上述的需要如果能够被适当地满足，人的心理就会健康。反之，如果没有被适当地满足，就会形成心理上的伤口，图式疗法将这些伤口称之为（不良）图式。

我们举一个例子：

A女士，出生在一个重男轻女的家庭，她的父母生育了4个女儿，以及1个儿子（终于得到儿子后，生育才停止）。

A是第3个女儿，在她上面有大姐和二姐，在她下面有四妹，但是在弟弟出生后，父母感觉家庭的经济不足以养育如此多的孩子，就将四妹送给别人养了。

从小到大，A都觉得自己是没有存在的意义的，用她的话讲“我不如大姐能干，不如二姐贴心，更不如我小弟重要”。

A是女孩，在她的家里天然地就不如弟弟重要。父母将家里的资源，或者说好东西，都极度不公平地给了弟弟。

姐妹几个不被允许有怨言，如果敢抱怨，父亲会施以打骂，或者指责她们没有良心，“他认为没有把我们送给别人，而是自己辛苦养育已是天大的恩情了”。父亲还一直向姐妹们灌输“当姐姐的就要帮助弟弟”的观念。

母亲是个没有文化的女性，在家里没有地位，长期负责操持家务。因为母亲生了这么多孩子才生到儿子，父亲对她多有怨言，母亲也不敢反抗，只是沉默，对于女儿们所遭遇的不公平也无法做出干预。

从A的经历中，可以看到：

1. 出生在重男轻女家庭，作为女性的自己是没有价值的；

2. 不公平的资源分配，让她相信，父亲（或父母）只关心弟弟，对自己是冷漠无情的；

3. 她目睹了四妹家庭经济状况不佳被送养，对同为女性的她而言，这首先是一次替代性创伤，同时也让她长期担心一旦家庭经济状况恶化，自己也会被抛弃掉；

4. 父亲的打骂、指责，让她相信，他人（特别是男性）会伤害自己，不断地听到父亲表达“姐姐要帮助弟弟”，让她知道，自己是被功利性利用的；

5. 面对痛苦、沉默、无力的母亲，A不愿意向母亲求助，一方面没有用，另一方面会增加母亲的痛苦。

如此，A就在她的成长中，形成了一系列的伤口，或者说图式：

• 1. 缺陷图式，“我是没有价值”“我活着没有意义”；
• 2. 情感剥夺图式，“没有人会爱我”；
• 3. 遗弃图式，“别人可能会抛弃我”“别人会离开我”；
• 4. 不信任/虐待图式，“别人会伤害我”“别人只会利用/剥削我”；
• 5. 自我牺牲图式，“向别人求助，不会有用的，只会增加别人的负担”。

03 问题

伤口在成长过程中形成，但为什么伤口会一直维持呢？

伤口的维持，最终成为了一个持续的问题，是因为人们使用了不恰当的应对方式。

A长大了，她的学业不好不坏，完成了大专的学习后开始就业。她到了一个离家乡有一定距离的城市工作生活，“我现在是尽量少回家，不是逢年过节不得不回的时间，就不回去”。

A曾与几个男性谈恋爱，大多分手告终。A与现男友的关系依然持续着，但她既不觉得幸福满意，也对于这段关系的未来很悲观。

A在关系中，会分别使用屈从、回避、过度补偿3类不良应对方式。

• 所谓屈从，是指人选择屈从不良图式，不挣扎了，认命了，比如A的男朋友不跟她过纪念日或者陪伴她的时间比较少，让她失望，但A会对自己说“反正他不爱我，就这样吧”。

• 所谓回避，是指人避开那些会让ta痛苦的情景/体验，比如A感到失望后，她会通过购物、进食来安抚自己的情绪，又或者她认为男友不会真的关心自己，所以她不向男友提出自己对于陪伴的期待。

• 所谓过度补偿，是指人通过一些手段，操纵他人，避免可怕的事情再发生，比如A认为男友一旦生气、失望就会跟自己分手（抛弃自己），所以她一直努力地讨好男友，为他做家务给他送礼物听他倾诉自己的烦心事。

这些应对方式确实是“有效”的，因为这样真的从某种程度上可以帮A减少痛苦。但这些方式也是无效的，因为这些方式都不会改变/转化图式，只是不断让图式越来越稳定。

如此，需要不被满足，变成了伤口；伤口在不良的应对方式下，变成了持续性的问题。

改变，从觉知开始，不妨问问自己：

1.我有什么需要？

2.彼时彼刻有什么需要？

3.此时此刻有什么需要？

4.我哪些需要没有被满足？

5.我有哪些伤口？

6.我是怎么应对这些伤口的？

7.伤口如何变成了持续性的问题？

文/广州红树林心理咨询中心 梁侨辉