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为什么ta总是对我各种挑刺?|批评作为控制的形式及应对

来源:红树林    作者:罗琪    发布时间:2022-01-06    阅读数:339

“为什么你总是在批评我,好像我做什么都是错的?”

“我就是给你提一些‘建设性’的意见而已!”

心理学研究发现,在亲密关系中,经常出现批评言行,对被批评的一方以及关系都会有明显的负面影响:愤怒、回避、更加怠惰的表现。

经常出现的批评背后,有哪些可能的原因和动机呢?

01 童年亲子关系的强迫性重复

生长于批评风气盛行的家庭中,在关系中惯于“批评他人”(尤其是亲密的人),似乎是一种自然的倾向,就像是一段遗传自家庭的“关系DNA”。

在这样的家庭中,有些孩子学会通过回避、沉默来应对批评,有些孩子拼命努力要达到家里设置的高标准。不过,作为关系虐待的一种结果,孩子可能最终会认同批评的父母,将其形象及行为习惯内化成为自己的一部分,带到成年之后,与亲密伴侣、朋友之间的相处关系中。

02 关系中的权力争夺

如果人格中带有高自恋倾向,或者在关系中需要争夺更多权力,批评是一种常见的控制、操纵伴侣的方式,让伴侣按照自己的需要改变

03 焦虑

在童年创伤及权力争夺之外,可能最常见的批评动机就是焦虑了。

当人们感到焦虑的时候,本能的反应就是去增强控制感,例如:

我担心**事会发生,但是如果我能够控制你去做某事(某件我想让你做的事),我的焦虑感就会减轻

在亲密关系中,最常见的彼此抱怨就来源于此:

“我不仅想要让你去做我想要你做的这件事,我还想要你按照我想要的方式,现在立刻马上去做”

这其中暗示的信息是:你的做法都是错的。

实际上,通过控制他人来减轻自己的焦虑常常是徒劳的。

每个心智在正常范围的人,都有自我的意志,完全的控制是不太可能做到的,即使是不能脱离父母生存的孩子,也会通过抑郁、生病、学习怠惰等方式,对抗父母的控制。对于成年人来说,反抗控制的方式就更多样了,在亲密关系中常见的就是:回避、拖延、沉默、消极攻击、出轨等等。

而对于焦虑的一方来说,焦虑情绪不仅体现在控制他人的行为上,也体现为“非黑即白”的僵化评判标准上,任何微小的偏差或失误,即伴侣身上不可被控制或预测的部分,都会反过来加重焦虑的情绪,陷入【越控制→越失控→越焦虑→约控制...】的恶性循环中。

04 怨恨

在亲密关系中,因为某事累积了不少怨气,终于到了某种程度的时候:我再也不想忍了!

然后对着伴侣就是一通劈头盖脸的输出,或许因为情绪激动的关系,将伴侣的缺点放大,言语也额外地锋利伤人。而对于伴侣来说,面对突如其来的批评,可能会觉得惊吓、恐惧、生气、委屈:

“你怎么突然...原来在你眼里我这么糟糕...并且,如果这些事对于你来说这么难受,为什么不一开始就说出来,或者不早些时候就告诉我呢?”

而在积压许久的怨气爆发的时候,伴侣的任何申辩或回应,都变成好像是一种攻击,也就意味着,这只能是单方面的情绪宣泄,正常的沟通是无法进行的了,对于关系的负面影响是不言而喻的。

如何应对这样的情况?

以下分两种情况做讨论。

一. 假如你是经常被批评的一方,你可以:


①了解自己,决定自己在关系中的角色

如果在成长过程中,有过被虐待(身体、精神、或忽视)的经历,察觉自己有低自尊或抑郁倾向,或者在日常生活中,有苛责自己的习惯,那么你对于批评会比别人更敏感一些,甚至会过于敏感,有时别人的话,或许并不带有批评的性质,但是你总是忍不住会猜测其中是否有批评的成分。

当你感觉到被批评的时候,可能会陷入一种小孩子式的慌乱中:

立刻就认为是自己做错了某事,并且认为唯一能够平息对方“不满”的方法,就是督促自己做的更好,更符合对方心意。

当我们很在乎伴侣,会有这样的反应似乎是可以理解的。但是,为着个人及关系的健康着想,最好还是不要再继续这么做了--盲目的妥协,会让对方的控制欲变得越来越强,而自己则在关系中越来越迷失。

当感觉到关系有这样的发展倾向,你可以尝试退后一步,探索、寻找自己的感觉,并且尝试与伴侣发展一种彼此都更舒服的沟通方式,例如:

“可能对于我来说,你表达的某种方式,会让我感觉有点难接受,这与我过去的某些经历有关,如果下一次你能够换一种说法,可能我会感觉更好接受些。”


②学会谈论焦虑

当你发现,伴侣不仅批评你,也同样总是在批评、苛求ta自己的时候,,就不要用“烦死了,别管我!”这样粗暴的方式去回应ta,可以直接问:

“你在担心什么呢?为什么我没有按照你的方式做,你会这么着急呢?帮助我多了解一些你的想法和感受吧!”

通过这种方式,可以让问题回到它的原点:对方的焦虑上,沟通起来会更有效一些。


③ 抵御控制

当你发现伴侣在关系中,总是用双重标准(对自己宽容放纵,对你却格外严苛、诸多要求),那么这时候,问题似乎就不在你身上,而在于伴侣的控制欲过强。

这种情况下,可以不必花费太多的时间在向伴侣解释自己的具体行为上(这是经验在告诉我们,不管怎么解释,都会立刻遭到驳斥的缘故)。因为这种解释除了会引起情绪激动的争吵,以及最后单方面的妥协之外,好像并没有其他可能的结果。

在双方都相对冷静的时候,可以就关系的模式展开一些沟通:

“我感觉到好像总是在被你控制和评判,这让我不太舒服,请你尊重我的空间和感受,不要再这样了。”

如果你在想象说以上这段话的时候,感觉到强烈的害怕、恐惧,觉得对方会以某种方式伤害、报复自己,或许这段关系的危险性,要比你已猜想的要更严重些,请及时寻求人际关系网络(信任的亲人、朋友)或专业援助。


④ 探索批评背后的深层关系问题

鸡毛蒜皮的小事背后,总是隐藏着深层次的关系问题。

例如:

总是因为谁洗碗的事情争吵,表面上好像是一个做家务的问题,实际上,它可能体现出的是关系中的某种不平衡--我给了你足够的空间去做你喜欢的事,可是为什么你却不能同样地允许我呢?

如果争吵总是徘徊在表面,徒劳无功地拉扯什么“答应洗碗又不洗!”、“上次替你洗了你就不能替我洗一次吗!”、“为什么你总是要算计得这么清楚!”之类的,矛盾恐怕就没完没了了,对关系的破坏也是极大的。

当我们透过表面的现象,去看到、解决关系背后的根本问题,许多争吵与战争,原是可以避免的。


二. 如果你是经常批评伴侣的人

如果发现自己经常忍不住去批评伴侣,可是其实,你内心并不想要成为一个苛刻得让别人和自己都难受的人,就需要想办法去改善一下自己的焦虑情绪问题了。

可以尝试的方法包括:

① 做优先级实验:

焦虑会让我们感觉到好像一切事情都很重要,而实际上并非如此。

在感觉到焦虑的时候,首先试着慢下来,询问自己:

哪件事更重要?(例如:是维护与伴侣的关系更重要,还是让伴侣“按自己说的做”更重要?)

② 体会焦虑,学会处理情绪:

尝试寻找情绪的原因,而不是立刻就盲目地要用控制来缓和自己的不安。

这并不意味着只要“强忍着啥也不说”就行,而是要学习一种表达自己的情绪、需求的方式,减少对于控制行为的依赖。


文/(美)Robert Taibbi L.C.S.W.

编译/广州红树林心理咨询中心 罗琪