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“他人即地狱”:为何信任他人是一件很难的事?

来源:红树林    作者:罗琪    发布时间:2021-11-15    阅读数:449

也许与特定的事件有关--在之前的关系里遭遇了背叛,难以信任现在的伴侣或朋友,总是保持着心理距离、保持着伪装、保持着猜疑和警惕,一直用这样的方式保护着自己;

也许不是特定的事件,而是从小的时候就开始,对于世界就抱着怀疑和防备的态度--他人是靠不住的,人际关系中充满了自我为中心的算计与利用,有问题要自己解决,不能指望或依赖别人......

这种看起来“没来由”的不信任感,可能形成于幼年时发生的创伤事件--忽视、虐待等。

具体事件可能已被当事人遗忘,但“不能相信任何人”的感觉却清楚地存留下来--

听到别人的话,习惯性地揣测、过度地解读,直到语言或文字完全失去了意义;

很难相信别人是真诚的,认为他人行为的背后都隐藏着阴险的动机;

在早期与养育者的互动中,本该从关系中体验到的爱意和支持感缺失了,作为孩子更多地是学会了通过一些方式(撒谎、讨好、伪装等)操纵他人,获取自己所需资源的互动模式。

在成长过程中,这种不信任感会在与更多人的关系中,以自我实现预言的方式,进一步得到发展。

人际关系是一个互相联动,相互影响的过程,这个过程可以具体描述如下:

不信任感倾向--

→在人际关系中表现出焦虑、紧张、恐惧;

→关系中的另一方感受到你的情绪压力,变得小心翼翼、回避、难以坦诚相待;

→你发现了对方的小心翼翼,在回避某事,或者在某些事情上没有说真话;

→进一步强化、巩固了“他人不可信”的认知;

→下一次在关系中感觉到更加强烈的焦虑、紧张、恐慌......

如何打破这个循环呢?

其实,当你意识到自己有难以信任他人的问题时,问题就已经解决了一半。因为这个时候,你可以退后一步,尝试以一个旁观者的角度观察自己的行为。

相比于还未意识到信任问题的人来说,或许他们深信“世界是危险的”、“他人即地狱”,未能看到不在这些认知范围内的“例外”事件,也暂时没有想要亲近的人带来改变的动力。

如果希望改变,可以做以下这些尝试:


1· 与过去的事件经历做适当的了结

所谓的了结,并不是要强行去“原谅”、“和解”、“尘封往事从此避而不谈”之类的,而是站在一个更广阔、多面的角度,真正地深入理解过去发生的事件或经历,验证心中的疑惑,表达、验证心中所想,将积压在心中的情绪释放出来。

这个是一个解除束缚,从不幸中获得自我成长的过程,也是学会检验现实,避免未来重蹈覆辙的预防措施。


2· 找到相对独立于家庭、社会环境的自我部分

在一个充满不信任感的家庭或不安定社会环境中,或许只有“别相信任何人”,才能更好地生存发展下去。

在不安中长大,即使进入了相对安全的环境,也还是一直延用从前的策略,停不下来的疲惫感、紧张感,会一直消耗我们内心的能量,令我们错过生活中许多美好的体验。

成长的环境影响是重要的,但是作为成人,也拥有改变内心环境以及外在环境的力量,问题只在于,如何找到、学会使用这种力量。


3. 学会与风险相处

信任他人,是有风险的。

当自我是虚弱的、无助的、没有边界和主见的时候,信任他人是一件危险的事,在这种情况下,说不定无差别地警惕他人还是一种更好的策略。

而当我们对过去有了深入了解,内心力量逐渐增强的时候,就可以开始对新的认知、新的体验有多一些的接纳和尝试,开始可以把防御稍稍放松一些。

当然了,信任带来的风险是一直都会存在的,我们需要做的,是找到方法将它掌握在一个让自己更舒服的度--既可以享受亲密的关系带来的安全与愉悦感,又不至于过分依赖,寄托上太多的期待。


4. 寻求支持性的力量与资源

自我怀疑,不安全感,猜疑顾虑,这些都是内心痛苦的根源,有时包含了种种难以释怀的伤痛与执念,要依靠自己走出来不是一件容易做到的事。

学习心理学知识,加入互助团体,找到有类似困扰的同伴,或者尝试心理咨询,寻找各种可以支持自己,改变内心与关系模式的资源,这个过程可能很长,不能一蹴而就,希望你能在漫长隧道的另一边遇到更大的世界,更有力量的自己。:)


文/广州红树林心理咨询中心 罗琪