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为什么我们在情感中都没有得到自己想要的?

来源:红树林    作者:梁侨辉    发布时间:2021-09-12    阅读数:151
基于伦理的考量,心理咨询/治疗领域有所谓“金水法则”(Goldwater Rules),即“在没有直接对病人进行诊断、及未获得病人本人或其法定监护人允许的情况下,专业人员不能对病人的情况发表专业评论。”
所以,本文并非对节目中的3对夫妻进行评估/诊断,而是基于/围绕作为观众在综艺中所看到夫妻们的表现漫谈几句。

《再见爱人》是芒果台的一档综艺节目,节目组邀请了一对已经离婚一年的夫妻,一对正处于离婚冷静期的夫妻,以及一对正在考虑离婚的夫妻,一共6人,结伴进行18天的旅行。3对“夫妻”的关系状态可以简单分为“已离(婚)”“在离”与“想离”,所以名为《再见爱人》。

聚焦在伴侣情感主题上的综艺节目不少,但大多数是撒糖向的,把甜蜜的关系呈现给观众,让观众在观看过程中得到吃到糖一般的甜蜜感觉。《再见爱人》则是把有问题/让人苦恼的关系呈现在观众面前。

因为是关于有问题/让人苦恼的关系,相比起撒糖的综艺,让作为咨询师的我感觉更为亲切,在观看过程中,自然地想起各种心理学理论概念,也想起在咨询室里听过的故事。

当今社会,很多人感到处理亲密关系是很不容易,甚或是艰难的,以致于有的人不敢/不愿进入关系,离婚率也愈发升高。在此背景之下,观看《再见爱人》这样一档综艺,还蛮有意义的,或者能观前车之鉴,免重蹈覆辙。

01 我们有需要

当我们去逛商场的时候,销售Sunny会问:你好,请问有什么可以帮到你?

当我们去剪头发的时候,发型师Tony会问:今天想剪个什么样的发型?

当我们去餐厅的时候,经理John会问:hey,各位想吃点什么?

上述问题都可以被理解为:你需要什么?

人都是有需要的,比如很多人听说过的马斯洛需要层次理论,就把人的需要分成生理、安全、社交、尊重与自我实现5个层次。

所以人有需要近乎是一个不言自明的真理。

正在阅读文章的你,可以试着说一句:“我是有需要的”体会一下说的时候自己有什么样的感受。

02 我们需要亲密关系

在伴侣咨询当中,有一个流派简称EFT,全名叫情绪取向伴侣咨询。

EFT发现,人具有与他人建立亲密关系的需要,伴侣彼此需要(不管男女)。注意,这是一个发现,不是一个假设。

正在阅读文章的你,可以试着说一句:“我有与别人建立亲密关系的需要,我需要伴侣,伴侣也需要我”。如果你正在关系当中,有稳定的伴侣,可以试着把“别人/伴侣”换成伴侣的名字。体会一下说的时候自己有什么样的感受。

在《再见爱人》中,有一位男嘉宾叫王秋雨。他的表现会让我联想起很多我所认识的男性(多数为男性,也有女性),他们并不仅限于来访者,也包括朋友、同学、同事、亲人等。

这些人的共同特征是,他们倾向于否认自己对于亲密关系以及伴侣的需要。他们可以是良好的员工,尽责的丈夫/父亲,稳定而值得信任的朋友,但他们不能是温暖/亲近/体贴的丈夫,也不会是谈心的时候会选择的对象(因为他们倾向于谈论“事情”而不是“感情”)。

这些人有时候会给人一种“理性的机器人”的印象。但如果一个人真的理性,面对真实的话,必然会意识到自己对于亲密关系与伴侣的需要。

因为假如他确实不需要这些东西,那他大可不必谈恋爱和结婚,更不会因为伴侣的任何行动而受苦。所以这些人的理性实际上是用于否认/压抑情感的假理性,而非与情感和谐共存的真理性。

一个人缘何需要发展出这样的“理性”呢?不难猜测这跟他们的人生“故事”有关,或者说跟他们人生中经历的“事故”有关……

03

需要亲密关系以及需要伴侣是确定的,那具体来说,我们需要亲密关系/伴侣提供什么呢?

1. 看见/确认

在节目当中,几乎每一位参与者都有过类似“你不懂我”的表达,我想这也是很多人在关系中的苦恼的体会。

懂我,其实就是伴侣能够看见我,看见我的喜怒哀乐,我的所思所想。这种看见是对于我的一种确认,就好像照镜子一样。

确认不等于认同。一个人对伴侣说:我不开心。伴侣听到了,回应一句:啊,不开心吗?发生了什么事情吗?过程不涉及到对于“不开心”的评价。

偶尔得不到确认,我们会感觉失望,再多一点就会变成挫败,如果更多更长期地得不到确认,那我们甚至可能对于自己的状态如何都会有点混乱


2. 安全

我们需要伴侣:

①相对稳定地待在一个我们可以接近的不会太疏远的地方(情感上);

②有相对稳定的情绪;

③忠诚,不出轨。

在节目中,我们可以看到,有的夫妻是在:

①出问题,或者彼此都情感非常疏离(章郭),或者是一方想亲近,另一方回避(王朱)。

有的夫妻则是在②出问题,比如魏情绪不稳定,而佟会因此感觉不安全;朱的情绪不稳定,王则是用理性与规则去调整她的情绪(虽然效果不好)。

③倒是3对夫妻都没有问题,但人生经验丰富的倪萍老师关注到了忠诚的重要性


3. 欣赏/认可

我们希望伴侣能够用欣赏的目光看待我们,希望在伴侣的眼里我们是好的。

实际上,也不仅仅是伴侣,如果条件允许的话,我们也希望自己在父母、孩子、朋友、同事、领导……甚至是所有人的眼里是好的。

只是不太可能让每个人都喜欢自己,因此我们会把精力放在对于我们更为重要的人身上。而伴侣绝对是对于我们很重要的。

在节目中,

章郭是彼此非常疏远的,所以彼此欣赏是不太可能的,这部分的需求的长期也成为他们关系中的创伤;

王朱身上,我们可以看到朱在不断的寻求王的认可,而王则化身折磨大师,坚决不提供一点被欣赏的体验,但某程度上他是以同样的方式折磨自己的,也认为自己做的事情是不值得被欣赏认可的,同时通过否认/压抑自己被欣赏/认可需要的方式来免受伤害;

佟魏组合则是在欣赏/认可伴侣上表现比较好的,能够比较自然地表达出对彼此的肯定,可能这也是他们能够在不断地冲突中继续着关系的原因之一。

实际上,伴侣在亲密关系中的需要肯定不止上述3种,只是在节目中能够看到的更多是这3种需要的不被满足而导致关系中车祸连连。

由于伴侣的需要可能是复杂而个性化的,所以对于阅读文章的你而言,最好的办法其实是蠢办法——不懂就问

有人可能会提出担心:

如果伴侣说不清楚或者不愿意说出自己的需要怎么办?

如果伴侣的需要之间存在冲突怎么办?

如果伴侣的需要我根本做不到怎么办?

……

确实是呢,亲密关系就是这么“不容易”的。正因为这样,所以需要学习,以及共同努力啊。

或者可以从看《再见爱人》开始,一边看,一边开始自己的反思,相信会有一些收获的。

读书也是不错的选择,我推荐在《幸福的婚姻》与《依恋与亲密关系》中选择一本作为开始。

如果你愿意投入更多,开始个体咨询或者伴侣咨询也是很好的。

归根到底,亲密关系也没有那么难,用心,就可以了。

文/广州红树林心理咨询中心 梁侨辉