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广州婚姻情感咨询 - 5种影响亲密关系的心理防御机制

来源:红树林    作者:罗琪    发布时间:2020-10-23    阅读数:785
明明很爱你,很想靠近你,却不知道自己为什么总是做出一些把你推得更远的事...
“明明知道某些做法会伤害关系,却控制不住自己反复犯同样的错误...”


依据佛洛依德的说法,每个人在生活中,都或多或少地使用着一些心理防御机制,来避免直视现实中某些令自己害怕的东西。

有时候我们为了避免恐惧焦虑,就会使用一些特殊的方式,把它们排除在自己的意识之外,压抑到潜意识里,以至于我们有时候会被自己的防御机制蒙骗,搞不清楚自己一些行为的动机是什么,又或者是,我们常常发现自己的努力,总是得到与自己期望相反的结果


“担心男友不爱自己,就反复询问ta到底是不是真的爱自己,一开始男友还认真回答,到了后面就感觉我很烦,开始回避我,我发觉他在回避我,我就更担心,忍不住问得更多,他就越来越烦我,甚至都不回我信息了...”


“每次女朋友有不满的时候,我心里就发慌,一发慌我就什么话都说不出来,然后她就很生气,质问我为什么要沉默?平时沟通的时候,她告诉我,本来她并没有要生气,只是看到我沉默了,就觉得我在摆脸色给她看,在和她对抗,我真的没有这些意思,我知道当时只要是能够哄哄她就好了,可是我真的控制不住...”


南京大学的一项研究显示,以下5个防御机制,对亲密关系的影响的“破坏性”是最大的:


1.投射(Projection)

表现:偏见、猜疑、过分敏感

例如:

心里认为自己长得不好看,就总是责备伴侣嫌弃自己丑(虽然伴侣并不这样想)
对伴侣以外的女生动了心,却总是去猜疑伴侣是不是出轨了
心里对别人充满了憎恨和厌恶(攻击性),却觉得是别人想要害自己


2.否认(Denial)

表现:回避、装没事、强颜欢笑

和伴侣发生争执过了一段时间后,就像是假装没吵过架一样继续交往。
伴侣做了伤害我们的事,事后跟我们道歉,我们虽然心里还是过不去,表面上却装出大度的样子,但是这件事就好像是一根刺扎在我们心理,每次想起来心情就很糟,又不想被ta说翻旧账,就找别的由头和伴侣发脾气


3.补偿行为(Compensation)

表现:烟酒、赌博、

和伴侣吵架,或是情绪压力大的时候,是不是很想点上一支烟?有没有想过,和好朋友出去大喝一场?
每当做了让伴侣不高兴的事,就给伴侣买礼物,或做某种主动惩罚自己仪式,求得伴侣的原谅(就可以不用去谈论事情本身了)


4.白日梦(Daydreaming)

表现:无法接受自己的伴侣或关系有瑕疵

在你的心里,有一个完美的世界,你对于伴侣,有很多理想化的期待,当你发现,对方身上有一些自己无法接受的缺点时,爱的感觉,就好像梦醒了一样消失了。


5.自我吹捧,过分骄傲(Grandiosity)

表现:觉得自己总是对的、好的,过分追求被赞美和被崇拜的感觉

“不太看得起自己的伴侣,觉得ta能力不行,见识短浅,又笨又懒,总是马马虎虎,得过且过,什么都不好。”
“ta离开了我,就什么都不是/什么都没有了!”



我们的防御机制,是自我的一部分,这些机制对于我们个人来说是保护性的,可以让我们感觉好一些,可是,在亲密关系里,防御机制也有可能把我们领向歧途,让我们在无意间,做出破坏关系的事情。


如果我们足够重视自己的伴侣,会有想要改变的动力和勇气,只是改变起来,需要时间,有可能也会感受到痛苦,如果在这个过程中,伴侣愿意理解我们的难处,与我们互相配合、支持,彼此都能够从关系中得到滋养和成长。


如果我们感觉到,和伴侣之间,好像一直有一些过不去的“坎”,或是沟通中,总是陷入某种负面循环当中,也可以尝试寻求专业心理咨询师的帮助,如果我们的伴侣,暂时不愿意参与伴侣咨询,我们也可以自己先进行咨询,关系是由两个人组成的,其中一方做出了改变,关系的模式也会发生改变,而我们主动寻求专业帮助的行为,也可以给让ta看到我们想改变的决心,从而恢复对于关系未来的一些信心。


参考资料:

Zhang, W., & Guo, B. (2017). Resolving defence mechanisms: A perspective based on dissipative structure theory.The International Journal of Psychoanalysis, 98(2), 457-472. doi:10.1111/1745-8315.12623