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广州婚姻情感咨询 — 婚后遇到真爱怎么办?

来源:红树林    作者:罗琪    发布时间:2020-10-20    阅读数:957

我结婚六年,儿子现在快三岁,我和我老婆都比较单纯的那种,经人介绍认识,在一起相处一年多后结婚,两人的理念其实不一样,或者说两家的理念差很多,虽然两家经济条件差不多但我家心态是小康的心态,生活中会有点要求,她家是那种很节约的心态,在一起会为了小事吵,我如果不说话她可以在旁边唠叨很久不带停的,相处久了没什么大矛盾,但能体会到网友说的三观不合是什么感觉,这些年里我们和父母同住,她基本没有做过家务,而我还会主动做一些,她有洁癖电视机柜床头却经常有很多灰,她妈她爸讲起话来经常颠三倒四,也不愿意来我家吃饭,我爸妈一开始还想和亲家经常走动,后来也不怎么走动,一年也就两三次,关键我们两家离的还很近,我现在面对着他们一家都没有什么讲话的欲望。


最近我认识了一个女孩A,一开始也就抱着玩玩的心态调剂生活,但意外的发现两人在一起很合拍,不是那种热烈甜蜜的感觉,是平淡是宁静是能想到一起,A因为家暴甚至打过胎然后离婚,但我不介意,我有强烈的想和她一起生活的感觉,我不知道离婚是不是正确的选择,我可以为了儿子苟且偷生,但是我不快乐不开心,我也能为了A离婚但是一想到儿子就心疼犹豫,毕竟他妈妈并没有什么大错,人生苦短我应该追求自己的幸福吗?

如果不离婚,我觉得我依然会出轨,如果离婚按照现在看来我和A可以好好过日子,她很会照顾人,而且我故意制造的矛盾她也不会生气,她是先去解决问题而不是先责怪的那种人,真的三观很合。

另外,如果和A结婚,我不知道会不会婚后会有什么矛盾,但是按照目前情况来看,我们都会积极沟通和解决,我相信会很好

我现在该怎么办?



红树林心理咨询师回答:




从叙述中看,你对目前的这段婚姻,有一些不太满意的地方,对于生活品质的追求,夫妻沟通中不被理解的感觉,妻子唠叨,不太爱做家务,两家长辈间的疏远···现实的情况,好像跟你向往中的理想婚姻关系,相差得有些远。


也许很长一段时间里,你都有些苦闷,没有能够理解自己的人,虽然处在婚姻中,却感到挺孤独的。可是在内心里,你对于亲密感、默契感,还有对于幸福的追求,一直都没有消失。为了排遣这种寂寞的感觉,你认识了目前的这个女孩A。


A看起来真的是一个很棒的女孩,你在她身上,似乎找到了自己一直以来,就渴望得到的那种感觉:相处平淡、宁静,却很默契,得到照顾、宽容接纳和理解的感觉...你感到,如果和她在一起,似乎就可以得到自己理想中的婚姻关系,好像就终于可以得到幸福了。

你想要离开目前的婚姻,和A在一起,心里有一些顾虑,对妻子感到有些愧疚,也担心离婚会不会伤害到孩子,你心里挺纠结的,想要找到让自己下定决心的理由,寻求减少伤害的方法。

也许在真正做出决定之前,你可以尝试思考一下:

在目前这段婚姻里,妻子让你感到不满的地方,你是否有正面与她沟通过,有没有尝试过其他的改善方法呢?是不是有时候当争吵没有结果时,你会对她挺失望的,觉得她好像就是这个样子,不愿意理解你,会不会有这样一种可能,你表达的方式,是她难以理解的,而她一直唠叨,也可能是因为感觉到,好像你也不能够理解她呢?

对于A小姐来说,好像你在和她相处时,可以任性一些,即使故意制造矛盾,她也不会生气,而是会先去解决问题,你说感觉和她“很合”的意思,好像是在说,她会包容你,照顾你的情绪,你对她,是不是也可以做到一样的事情呢?如果她也任性一些,故意制造矛盾,你会怎么样做呢?

在好的亲密关系里,爱与被爱,可能并不是靠哪一方单方面的付出与包容可以维持的,也许当我们自己没有感觉到被理解的时候,也许就不愿意去理解对方了,而如果双方都不愿意跨出第一步,好像就会陷入到一个,你不给,我也不给,大家都不能被理解的困境之中。

人性都是趋利避害的,谁对我们好,我们就会自然而然地想和ta在一起。而ta如果付出没有得到相应的回报,可能也是难以长久维持的,在享受对方对自己的照顾时,我们可能也需要想想:

“对方为什么要对我这样好呢?Ta需要的是什么,是我能回报给ta的吗?”

我们高中的时候,可能都学过名篇《邹忌讽齐王纳谏》:

“吾妻之美我者,私我也;妾之美我者,畏我也;客之美我者,欲有求于我也。”

这样的说法,也许值得参考一下。

无条件的爱,幻想的成分总是多一些,对于成年人的世界来说,有条件的爱才是稳定、可持续发展的,最好的亲密关系,总是双赢的。


结婚和离婚,都是需要慎重的选择:

放弃一段婚姻之前,也许需要一次彻底的努力,才能够不留遗憾;进入一段新的婚姻之前,也许需要有一些对自己的认真探索和冷静思考,才能够避免重蹈覆辙。这两点上,您可以询问亲朋好友的意见,也可以向专业的心理咨询师求助。

希望您能够做出对自己的人生,更负责任的选择:)


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红树林心理咨询小编,罗琪