好长一段时间我没有写文章了。这个中午，当思念的悲伤继续在身体里流淌的时候，许多的文字也在心里流淌出来了。

在我的家族里亲人们极少会表达悲伤这些负性的情绪，坚强像刻进了骨子里，更不会向人呈现脆弱的那一面。我也学习到了这些。

流水不腐，户枢不蠹，压抑的情绪不流动就成了淤堵，身体淤堵的地方开始出现了疾病的症状。

我时常有说不出的心堵，说不清的头疼。隔离的，嫌弃的能量不会消失，变成冻结，隔离过程消耗着人的生命力，让我远离了创造性。

我的变化是在开始咨询的日子里。发现我的情绪总会被咨询师接住，那是一种温暖的感觉。我看见她稳稳的坐在那里，陪伴着我，倾听着我，共情着我，稳稳的接住我。

在咨询师结束咨询离开后，我会选择独自留在一个独立的空间里，让悲伤继续流淌，伴随着悲伤，泪水在尽情的落下。

有时发现自己憋的难受时，我会带上耳麦，播放自己喜欢的音乐。听着音乐，悲伤再次向我涌来，泪水自然的流下来了。悲伤之时我会想起我的咨询师，那个陪伴了我多年的人。我的力量开始出来，会托住卷入了悲伤中的我。

最近我开始对觉察到的悲伤做标记，让它自然的流动，但不卷进去，不卷进悲伤的能量里。学会了像我的咨询师那样，稳定地坐在一旁，用观察者的角度去观察，去陪伴自己陪伴悲伤。

连接生命时生命是鲜活的，是有创造力的。现在连接上生命本质的我，有了很多idea，时常可以提出很多有建设性的建议，我发现原来我可以有很多的创造力。

好奇正看着文章的你，对自己的负性感受是直接隔离的，还是直接否定的。

过往表达感受是危险的经验让我学会了给自己讲道理，在跟人跟外在的应对中，常常会合理化，在沟通中就只是说事情讲道理，从来不会向人表达自己的感受和需求。关系中总是小心翼翼、唯唯诺诺。讨好和牺牲的背后隐藏着我想被接纳被认可被爱的渴望。

现在的我会选择告诉我的咨询师，此刻我的身体哪里感觉不舒服，我的感受是什么，我的需要是什么。倾听中的她会找到切入点，邀请我一起去潜入深海里探索，并尊重我的权利和意愿随时停下来，回到咨询的此时此刻。

有时在光影交错的深海里，啥也找不到。有时在黑暗的深海里，我们会意外发现一个隐藏得很深很深的钩子。脱钓的过程并不舒服，不舒服的感觉甚至让我想逃离，在接下来的咨询中时不时迟到几分钟。

但就是在这一个又一个脱钩的过程里，我获得了疗愈。我欣赏我对不舒服感觉的耐受力，这个耐受力在长程咨询中慢慢增加增强。

很喜欢这句话，“带病生活不是认输。带病生活是你能做的最勇敢的事情。”

经历了无数次的哀悼，此时此刻此地的我现在不需要一个人扛着了，我和我的身体有了很多的连接，我理解了我过去经历了什么。我的身边有了许多的工具，有陪伴我多年的咨询师，有我信任的人，有我信任的关系。

在我信任的关系里我可以做真实的自己，说我想说的话，同时表达我的真实感受，呈现自己脆弱的无助的那一面。

在职场中，开始呈现我的攻击性，会巧妙的攻击让我感觉不舒服的关系中有毒的人。建立清晰的边界，选择不站队不卷入职场的是非之中。不再牺牲自己的身体，为求认可而去拼命的工作了。开始多休息，愿意多花时间去做自己想的事情。

向内看向内求时，我跟自己的关系变了，我的世界在慢慢变大。我找到了自己的天赋，我想在未来可以从事我喜欢的且充满意义的事情，虽然这个事情是在未知中冒险。最近和我的咨询师在反复讨论这个事情，这个过程中我感受到了她想保护我的动力，我看见和合理表达了我的愤怒情绪。

我看见了过程中我们彼此的位置在移动，理解我的她懂得我需要的是什么样的支持，我欣赏她随后作出了调整并给予我所需要的支持。

什么是疗愈？在咨询中当我们能真正看见、陪伴并承接那个曾经受伤的自己，自己内心的声音可以被反复倾听，内心的感受自己懂得咨询师懂得，日常的行为自己能看见和懂得、被咨询师看见和懂得，内心的需要自己懂得咨询师懂得，内在的一些信念被转化；

离开了咨询室后，可以欣赏自己欣赏他人欣赏所处的环境，可以有能力重新看见某些人的时候，可以在关系中重新活出自由与爱，生命的底色不再是悲伤时就是疗愈。

在没有父亲的父亲节里，我想起了他当年对我说过的话，“千万不要拿自己的人生当做赌注。”现在我想添加的是，在未知中冒险时，不要拿自己的身体做筹码，不要拿自己的生命做筹码，有人在等你回家。先利己方能真正的利他，先照顾好自己才能给到家人所需要的支持。

无论任何时间，任何年龄阶段，改变是有可能的，我们拥有一切所需的内在资源。只要我们想，任何时候都不晚。

希望有更多的人能看见我和你。