心理咨询师回答你爱上一个不回家的人怎么办？

 

前几天听到一首老情歌，林忆莲原唱的，《爱上一个不回家的人》，歌词呈现了这样的场景，两个闺蜜在一起相聚，一个人向朋友控诉她的亲密爱人，成了一个不回家的人。然后开始描述他们刚开始的时候，是很美好的，她忘不了刚开始美好的相约，以为，这是个浪漫的爱情，唯一不变的永远。而现在当他们吵架了，发生矛盾时，男人躲到一边去。给对方的感觉是：“善变的眼神，紧闭的双唇”，不回家了。而留下她，苦苦寻觅，更像是，等待，一扇不开启的门。他们的心好累呀！但是还是女孩说她无怨无悔的，因为毕竟爱过这一回。

在闺蜜的劝说下，女孩似乎放得下说，不要再去苦苦强求，苦苦追问，最后用“天色已黄昏”，来隐喻他们的这段爱情故事的结束。

当年林忆莲尽情诠释一个女人的哀怨，并给予了听众一种前所未有情感体验。许多男子说：“这首歌好像就在写我自己……”最值得一提的是，有一个妇女团体竟然提出抗议，希望禁止这首歌的演唱。因为她们认为这首歌在鼓吹不良的社会风俗，鼓励男人们不回家。

现在学了心理学，再次听到这首歌，却对这个不回家的男人有另一番的理解。

用EFT（情绪取向的婚姻治疗）的角度去看这对恋人的，他们的互动模式，是一个追一个逃。

追的一方，苦苦强求苦苦追问。她们非常的抓狂：你到底爱不爱我？我是不是你最重要的那个人？当初说好的爱呢？你是不是骗了我？心中无数的问号。

逃的一方，善变的眼神，紧闭的双唇，逃的远远的，不想回家去面对。因为他们对自己说：我真的不知道怎么办，算了，我还是躲起来吧；少说一句，息事宁人最好；我还能怎么做才能让你相信；好像我怎么做都是不对的。

追的一方追得越紧，逃的一方就逃得越快越远，而他们的互动就越僵化和恶性循环，他们的爱也会在这样的模式中越来越少。曾经相爱的两颗心，变成了两颗受伤的心。

为什么他们会这样呢？

    这从他们的依附类型谈起。鲍尔比等认为，依附类型有一般有三种，安全型，矛盾焦虑型，回避退缩型。

他们的内在运作模式是这样的;

安全型的依附：觉得我是有价值的，这个世界是安全的，其他人是值得信赖的。

矛盾焦虑型的认为：我是没有价值的，觉得世界和他人是不值得信赖的，他们非常需要亲密感，却害怕被拒绝。

回避退缩型的认为：我是不可爱的，不完整的不够好的，这个世界和他人并不让人信赖，看起来我并不是很需要，得到亲密的关系，我更愿意保持独立不依赖他人。

为什么他们会形成这样的，内在运作模式呢?

这得从他们婴儿时期的依恋说起.

依恋是婴儿与主要抚养者，通常是母亲，之间最初的社会性联结，也是婴儿情感社会化的重要标记。

婴儿，只会用哭去表达他的需要：饿了，哭；尿了，哭；需要人陪的时候，也会哭。那这个时候（主要的照顾者）妈妈能，了解到婴儿的信息表达的信息给他相应的回应，奶瓶，尿片还是去玩，那这个孩子就会发展成安全性，他知道，大多数的时候都能得到安慰和照顾，他就很快恢复到平静找到情绪的平衡。

如果这个妈妈是个不负责任的妈妈，又或者是无暇照顾，经常不理这个孩子，孩子就会发展成回避型，因为哭也没有用啊，闹也没有用啊，所以只好，靠自己悄悄的，自己安慰自己。在他内心认为，我是不可爱的，不完整的不够好的，这个世界和他人并不让人信赖，看起来我并不是很需要，得到亲密的关系，我更愿意保持独立不依赖他人。

那另一种情况，如果妈妈（照顾者）是个粗线条的人或者是没有把心思放在孩子上，随便应付这个孩子，孩子哭，以为孩子饿了，给奶瓶，也许孩子只是想尿尿，又或者是想出去玩一下，但妈妈还是给她一个奶瓶，所以这个孩子就会变得很焦虑，怎么表达好像也没有用。

如果一个矛盾依赖型和一个回避退缩型碰在一起了，怎么办？

    能认识到自己内在的需求和运作模式很重要。追的人放下脚步，逃的人不在退缩。到达正向的互动循环是最好，在情绪取向的婚姻治疗中，EFT治疗师需要做九个部骤，一般8--20次会谈都能达到很好的效果。当指责批评者的态度柔和软化，和逃避退缩者的重新连接时，他们的互动模式就能正向。当他们意识到：你是我最不想伤害的人，但是我一不小心就把你伤害了，的时候。治疗师就可以退出了。

我相信，随着EFT的推广和发展，越来越多不回家的男人能心甘情愿的回归，延续他们的爱情故事。

 

附：爱上一个不回家的人

               歌词

林忆莲

爱过就不要说抱歉

毕竟我们走过这一回

从来我就不曾后悔

初见那时美丽的相约

曾经以为我会是你

浪漫的爱情故事

唯一不变的永远

是我自己愿意承受

这样的输赢结果

依然无怨无悔

期待你的出现

天色已黄昏

爱上一个不回家的人

等待一扇不开启的门

善变的眼神

紧闭的双唇

何必再去苦苦强求

苦苦追问

the end

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