以春节为代表，每逢过时过节家人相聚的时候，不少人会遇到来自家人的催促：“有对象没有？有就早点把事情办了吧。你岁数也不小了，再拖下去也不是办法……”

最让人感到痛苦的是，家人可能会说自己或某位长辈已经身患重病，时日无多，最后遗愿无非是想见到小辈们早日结婚生子……这份压力之大，甚至让人不想回家，不想面对。

这一篇文章，谈一谈关于催婚的种种因素，谈一谈不管在催婚的焦虑中，长辈和小辈应该如何互相理解，争取和平相处。

这些年，父母总是提起要我尽快结婚的事情，我没有结婚的计划，面对他们的催促，我感到很烦恼，我该怎么办？

父母为什么总是催婚？

传统观念

在中国，大部分的民族，都喜聚不喜散，希望家人团圆，子子孙孙无穷匮也，好的传统能代代相传，自己能在晚辈的照料下善终，晚辈也能在子孙的照顾里安享晚年。

我们的很多节日也承载了这样的愿望：春节、元宵、清明、中秋、重阳……都是在强调和祖先的联结，和家人的联结，以及希望家庭人丁兴旺，热热闹闹。
在这样的观念下，到了节日，父母想起已经读完书出来工作的子女，都容易想到尽快为他们操持下一件“终身大事”——结婚。如果已经结婚，那就是下一件“终身大事”——生育。
在这样的想法背后，是因为父母希望孩子能尽快有一个稳固的对象，有一个能支持孩子走完下半生的家庭。
也许你觉得：“在当代，如果要很好地过完下半生，不一定只有结婚生子啊。”你说得很有道理。而父母的操心和做法，同样也有他们的道理，大家并不一定是针锋相对的。

恐惧和需要

看到这篇文章的你，你的父母，基本上是结了婚或结过婚的，如果不是，那也是体验过不结婚和结婚的差别的。
结婚，是人际关系里的强连接，朝夕相处，甚至荣辱与共。（与之相反的是弱连接，比如同学老师，同事领导，和不同单位部门的关系，这些平时不一定见面，但在找工作、处理事情、打听消息等时候会发挥作用）
有一位妈妈曾经很严肃地和一群年轻人分享，她为什么会很在乎孩子的婚姻。她说：“结了婚和不结婚，是不一样的。如果你结了婚，那如果你有什么事情，或你家里有什么事情，你的对象或者他们家，是不得不帮忙的。反过来，他们家有什么事情，你们这边也是不得不帮的。”言下之意，父母希望你有一个家庭，有一群在你危难时会最快时间赶到的人，最义无反顾为你付出的人。
看问题要看本质，我们穿透父母的做法和想法，去看看父母内心最深层次的恐惧和需要。所谓“养儿一百岁，长忧九十九”，只要是一般有爱的能力的父母，只要还有一丝理智去顾念孩子的终身幸福，都会为孩子去想对策。
害怕自己不在之后（例如不在一个地方生活，例如父母已经去世），再也没有一个人能够为自己的孩子倾囊相助，奋不顾身。
父母希望能看到有一个值得信任的人能关照自己的孩子，孩子能过上让父母感到有安全感的生活。这些是父母的需要，他们爱你，他们害怕情况失控，他们希望你的生活能安稳，也希望自己的心能安定。

分离焦虑和死亡焦虑

在父母的想法中，其实也有不合理的部分。
例如，这个世界上，除了你的父母，没有人会理所当然地对你好，除非你的父母非常糟糕，自己的事情也一塌糊涂，否则你很难以父母为标准，去寻找一个同样围着你转的人。
又例如，如果找到了一个糟糕的对象，可能你的生活质量还不如一个人过，但在父母希望你先去尝试找一个好的对象这个阶段，他们可能想不了这部分，他们可能会说“你不试怎么知道呢？你就是不听我的话！你就是来气我的。”
父母希望为你找一个“新的父母”，“完美的对象”，恐怕是很难实现的。但因为抱着“要帮助孩子组建好的家庭”这样的想法，所以父母有一些过度的思虑。
譬如，他们觉得你还是小孩，什么都不懂，不知道世间险恶、人情世故、世态炎凉，所以要付诸行动——催促教育你要赶紧结婚，主动提出帮你“掌掌眼”，甚至亲自出马去为你物色对象……

这些想法和做法的背后，其实承载着父母更深层次的焦虑，那就是他们的死亡焦虑和分离焦虑。

1、死亡焦虑
你总会有一刻，发现父母突然变老了，自己印象中那个有青春活力的父母，健壮如山的父母，很能折腾的父母，忽然有老态了。
父母也有这个时刻，他们会突然感觉到自己变老了，继而想到自己能做的事情可能会变少了，继而感到恐惧。这份恐惧，是很难用言语表述的，更别谈去和自己的子女表达清楚。
在死亡焦虑的驱动下，父母会很希望看到自己的孩子能“长大成人”，很想看到自己的孙辈，看到别人的孙辈那么可爱，那么富有生命力，更是心生向往。

这是很自然的反应，我们都不想被死亡吞噬，我们希望焕发生机，而抱孙和婴儿等事物，真的能激起父母对生命的热爱——当然，对生命的热爱也不一定只靠抱孙实现。

2、分离焦虑
大部分的父母不容易接受与孩子的分离。或者，就算表面能接受，能放手，心里面还是很牵挂，很悬心。
要养大一个孩子不容易，试想一下，当孩子还是婴幼儿的时候，可能看少一眼，孩子就磕到碰到了，吃错东西了，如果是第一次做父母，孩子突然发烧或有什么奇怪的症状，更让父母慌乱……父母抱着孩子去医院的时候，是多么心疼和自责。

所以，让父母的眼睛离开孩子，在孩子成长的每一个阶段，都不是容易的事情，而孩子长大了，总想离开父母的关切，想尝试自己想试的事情。这就形成了一个拉扯的局面，父母觉得情况失控，很想管控，不愿分离；孩子觉得自己已经长大，希望分离，不羁放纵爱自由。

在分离焦虑的驱使下，父母更焦虑自己万一管不了孩子（孩子翅膀硬了不听话，或者自己去世了不能保护孩子，等等）怎么办。父母很容易想到的其中一个让自己心安一点的方法，就是能够看到孩子结婚生子，看到孩子在自己的掌控下过上他们认为能让孩子健康安稳地生活的日子。
所以有时候，我们会听到父母说“只要你这样那样，我就算下黄泉了也可以安心了。”背后其实是一份无法放心的感觉，一份担心分离的感觉。

应该怎么看待父母的催婚？

我们分析了父母催婚的种种原因，有他们的想法，有他们的情绪，也有因为想法和情绪引起的做法。那么，我们是不是就一定要按照他们说的去做？还是说，他们的想法做法是错的，所以我们不按他们去做，无需大惊小怪？

父母不是完美的，父母在成为父母之前，首先是他们自己。他们只是普通人，有欲望，有自私，但也有爱，有和身边人的羁绊，有想实现的愿望，有未实现的理想。他们的想法和做法，也许有错，但我们因为这些错而去和父母掐个天昏地暗，一点也不去争取和他们沟通，这是我们做子女的错。

我们要做的，其中一件事情是理解他们。理解，是一种尽可能谅解、体谅的态度，是一份尊重，是一份敬爱——当然，不代表你要认同他们的想法和做法。

讲一个小故事。曾经有一位来访者小A，说她在中学时期曾经向母亲诉说了一件让自己很痛苦的事情。
当时母亲对她说：“如果连这点事情都承受不了，我白养了你这么大。”小A很震惊，感到更痛苦，她一直以为母亲是愿意倾听她的，却没想到在她挫败伤心时说这么狠心的话。
后来经过一两年的心理咨询，在大学期间，小A鼓起勇气和母亲重新提及此事，母亲没有正眼看她，只是说：“因为我妈妈也是这么和我说话的。我不知道让你这么难受。”
当再过一两年，小A想起这个事情，她能够尽量理解母亲了。其实母亲在听到她的母亲说这些话时，也许也是难过的，但她未必能感觉到，或者把感觉压抑了。
当相似的情景出现时，小A的母亲就本能反应地重复了当时她和母亲的对话，也没有感到有什么问题，她以为教育女儿振作就应该这样。而当小A能把“妈妈，你这样对我，其实我的感受是……”反馈给母亲，母亲是有反思的，母亲辩解“我不知道你这么难受”，其实已经是请求女儿小A的原谅——妈妈也不知道该怎么办，只是想起能怎么办就怎么办，这已经尽了妈妈最大的努力了。

所以，如果遇到父母的催婚，你要理解一件事，每个人做一件事情总有理由，虽然这个理由不一定被其他人认可，但很可能是这个人能想到当下最好的办法。

催婚，可能是你父母无意识地觉得“应该为孩子做的事，这是做父母的责任”，可能是你父母追求掌控感从而寻求内心慰藉的方式，可能是他们抵抗不了身边的压力而焦灼过虑的做法……

这里面，还掺杂了很多你和父母从小以来很多爱恨情仇，但最有可能掺杂在“催婚”里的，最需要你看到的是，这是你父母能想到的其中一种爱你的方式。当你能看到爱，才能看到大家沟通的可能性，才有可能走向大家心灵的团圆。

面对父母催婚，我们具体应该怎么做呢？

有两件重要的事情要做，一个是让你的父母看到你已经长大成人，已经有足够成熟的人格和能力来规划和经营自己的生活，一个是同理你的父母为什么这么做和这么想。
1、长大成人
父母很多时候“不放心”、“担心”，当中都有对孩子能力的不信任。我们做孩子的，也许会很委屈。重要的不是我们委屈，重要的是我们先想一想为什么父母会不信任。

在这里，我问问你：

• 你的工作稳定了吗？
• 不稳定也没关系，你想好未来三年、五年和十年的职业规划吗？
• 你有自己的存款计划吗？
• 你现在存下来多少钱呢？
• 你买了重疾险了吗？
• 等真的有慢性病就买不上重疾险了哟，你万一生病，花钱如流水，你想过怎么办吗？
• 你买了养老保险吗？
• 到你退休那一天，你有没有尽量多的钱，去让自己的晚年有尽量多的选择？
• 如果你晚年要请护工，现在护工日新几百，你确定那时候你请得起吗？
• 你有几个好朋友？
• 如果你生病住院了，能有几个人来看望你？
• 如果你失恋了，有几个人能聆听你和安慰你？
• 如果你有一段时间感到极度低落了，有几个朋友能陪伴你？
• 如果你忽然因为一些变故而无家可归了，有谁能收留你几天？
• 或者你能去旅馆住几天？
• 你能在两三天里找到一个能安置自己的新家吗？
• ……

这些问题，如果你都很难回答，我是你父母，我都对你的未来悬心啊。你说父母要是有一天不能成为你的依靠和港湾，你就这个样子，怎么能好好活着？你还说“你别管我，我一个人也能过好”，你能说服谁呢？

别人可能不在乎你的生活质量，你可能也不在乎自己一时狼狈，但父母若是爱你，是切切不可允许这样的可能性发生的，这种可能性一天大概率存在，对父母一天都是折磨。

如果你真的要和父母谈“请你们不必催促我结婚，我有我自己的计划”，那么，你首先要拿出你能够成熟面对生活难关的姿态出来。

结婚意味着联合，意味着互相扶持，在大部分父母眼里，总比一个人过要强。如果你能让他们觉得“我们家孩子不用我们操心，因为孩子过得很好，未来也能过得很好，说不定过得比我们还好，至于结不结婚，什么时候结婚，让孩子自己拿主意吧，我们都支持，我们相信孩子能为自己做对的选择，为自己的选择负责任”，这不是一件容易的事情。
你首先要证明你的成熟，而成熟不是口头说说，是真正用血汗经营出来的。——当然，也许你不管如何努力，父母也有可能永远不信任你的能力，这就不是你能控制的了，我们只能控制自己能控制的事，尽量争取别人的理解。

2、同理父母

所谓同理心，也就是共情，不光是你自己要理解别人，也要告诉别人你是怎么理解的，而等到别人觉得“对，你说得对，我就是像你说的那样想”，这才完成了同理的整个过程。

所以当父母谈到催婚话题，如果你还像学生时代那样撒娇、反抗、敌对，一来伤了父母的心，二来也伤了你自己的心。我会建议你先同理父母在催婚背后的心路历程，再和父母谈论你的想法和计划。

怎么同理呢？我建议多点和父母在家（我指房屋）以外的地方相处，多主动谈论自己的成长和计划，多聆听父母的话，从他们的话里面获得重要的材料，从而同理他们希望你早日结婚育儿的心思和行动。
为什么是家以外？因为我们从来是父母的孩子，当我们回到家，就会很快进入“小孩子”的角色。吃饭时，全家面对一成不变的座位、灯光、菜式和话题；休闲时，各自又在各自的区域；如果你很久才回家，也许你的被褥又一次被父母重新整理过……我们很难意识到自己已经是“成年人”，父母也很难意识到自己的孩子已经长大了，已经不需要过去的那种领导方式。

而户外，是情景上的突破。我在讲课时，常鼓励听众回家陪父亲钓鱼，陪母亲逛街，做一些以前没有做过的事情，争取单独对话的机会。

有了这些机会，父母的唠叨却可能是没什么突破的，他们讲了上句，你都能猜到下句。如果有突破，可能会对你的生活规划提出新的疑问和要求，让你感到有压力。这不是你发脾气去呵斥他们“干嘛又说这些”的时候，而是用新的角度去聆听的时候——试试听一听，他们的愿望是什么，愿望背后的渴望、欲望、恐惧、害怕、遗憾是什么。

——父：你为什么就不愿意结婚呢？——你：爸爸，你希望我结婚，是希望我有一个安定的生活吗？——父：对，你年龄已经不小了，你自己都不知道要抓紧一点。——你：爸爸，你是不是怕我年纪大了不好找，希望我能趁着年轻，有更大的可能性去找一个条件好的对象？——父：你知道就好！那你干嘛还不抓紧一点？——你：爸爸，你希望我能够够重视结婚这件事是吗？——父：当然，这是终身大事，你不能不当一回事。你如果不结婚，到你老了怎么办？——你：爸爸，你是不是怕我到老了，或者在状态不好的时候，没有人照顾我？——父：这还用说，你就是被我们惯坏了，你不要以为我们能照顾你一辈子……
在这个对话里，虽然父亲说话很硬、很难听，但仍然是一个有效的沟通。
每次父亲说一个观点，作为子女，能够听出父亲的愿望、想法、担忧，然后用言语表达出来，这就是在争取理解父亲。父亲每次能说“对、当然”这样的话，说明父亲已经 “被同理到了”，当父亲被理解，父亲就能说出更多的心里话。

这样一来，做子女的，就更明白父亲的真实想法，也能够让父亲知道“我作为孩子是知道你们的苦心的，我并非视而不见”，父亲虽然没有成功催婚，但也尽可能直接地聊出自己的心底话，而这些心底话，平时很难直说。

等到父亲的唠叨被尽可能充分地被子女理解，父亲才有更多空间去聆听子女想说的话。这时候，子女说说自己的感受、想法和规划，才更好地被父亲听到。否则，父亲有父亲的唠叨，子女有子女的抵制，大家都烦躁和委屈，都觉得对方不理解自己，但其实心底里都希望合家安康，却不能同心同德，何其遗憾。

后话

要指望父母不催婚，是不切实际的。家人之间各自用自己认为“好”的方式去爱对方，这是从成为家人开始就已经在做的事情，并非一朝一夕，需要我们用平常心看待。
在节日的相聚里，我们或多或少都害怕失去重要的家人，希望大家都过得好，那就从把自己经营得好开始，让家人放心，再从好好沟通开始，尽量理解父母的心情，告诉他们你有看到他们的愿望和痛苦，再说说你的想法。
当然，最后可能不欢而散，可能谁也说服不了谁，但我们曾经已经尽力了，有些事情，要交给时间，去慢慢印证。
在此，祝愿每个家庭的团聚，都能给彼此慰藉和力量，都能享受陪伴带来的幸福。如果有难以排解的痛苦、难以完成的愿望，都可以来到心理咨询室，我们在这里等你。