心理咨询故事

1、被日程表劫持的“我感觉”

来访者说：我好累呀！

然后细数自己需要做的事情，家务的、工作的、亲子关系的、亲密关系的。我们逐项检验她做的事情，发现很多事情是追求这件事如果做了会怎么样？如果不做就害怕，在工作上领导不满意，在亲密关系上伴侣不高兴，在亲子关系上害怕自己没有尽到自己的责任……

我问：好像你总在考虑别人的感觉，你自己的感觉呢？

她说：如果别人满意，我的感觉就好了。

我说：你的感觉建立在他人满意的基础上，你所做的事情好像多是基于自己的恐惧，不得已而为之。

她眼圈红了，说：是呀！可是不管我多么努力，也很难让别人总是满意。

我说：你想控制别人对你的感觉而获得自己的感觉，很难呢。

她说：那我怎么办？

我说：如果我们多关注自己的感觉呢？

她说：会不会太自私呢？

我说：如果说关注自己的感觉是自我照顾，自我尊重呢？

她说：我不知道什么的感觉才是正确的？

我说：感觉是我们自己对外在事情的直接体验，比如好梦成真就开心，遇到伤害自己的事情就生气，失去重要的东西会伤心，看到蛇会恐惧，你觉得这些感觉能用正确与否来评判吗？

她说：不能。那怎么办？

我说：找回属于自己的感觉！

她说：我有我感觉？

我说：我认为是的。

她说：可是我怎么才能有自己的感觉呢？

2、“我感觉”被理解的困难

这段时间工作了几百小时的来访者，表达了对我的失望和愤怒，她说当她谈到对父母、领导、同事、伴侣的恨时，我没有共情理解她的情绪，这些关系在过去的心理咨询过程中我们反复探讨，我认为她的恨意是得到修通的。

当她恨意再次涌现的时候，我尝试诠释她的恨意，让她看到她的内在关系模式，但是她感觉我否定了她的感觉，变得沉默不语，我能看到她眼中透出的委屈、失望、愤怒。

她大声对我说“我要我觉得，我不要你觉得”！

“我要我觉得”为何会流行？

“我不要你觉得，我要我觉得”，几年前黄晓明在某综艺节目上的台词，快速很快成为流行语。

“我要我感觉”，为何会流行？这折射出集体焦虑——我们是否有能力体验属于自己的“感觉”？

作为一名在心理咨询室里浸泡了快三十年的心理咨询师，对于人们感觉的抑制深有感受：

心累、抑郁，是感觉被关掉的体验；焦虑，是感觉不被确认的彷徨；暴食、熬夜、刷手机到手指发麻，是感觉被外包给多巴胺的代偿。

“我要我感觉”为何如此困难？

在成长过程中，我们的感觉会受到家庭、社会、文化等多方面因素的影响，形成一种“应该如此”的思维模式，缺乏对自身感觉的觉察和体验。

1、成长过程中感觉体验的抑制

有个来访者说：“我小时候哭，我妈说‘再哭就不要你了’。”哭，本来是感觉的自然流淌，却变成了威胁的筹码。

孩子学到的是：感觉=危险。于是，大脑学会把情绪压进潜意识，日积月累，慢慢失去了跟感觉的连接。

感觉不会消失，成年后可能会以各种扭曲的方式表现出来，如焦虑抑郁强迫、偏头痛、肠胃炎、失眠等。

有次跟朋友吃饭，两岁半的孩子从BB凳上摔下来，大声哭泣，妈妈笑着抱起孩子，说：不痛，别哭。孩子大声说：好痛，要哭！

我想当时孩子的感受一定是复杂的，也许有身体的疼痛，更重要的是情绪体验：恐惧、尴尬、羞耻、愤怒……妈妈是心理咨询师，尽管有很多心理学知识，但发生应激情况时，还是本能地否认孩子的感受，也许妈妈的感受也是复杂的：心痛孩子、内疚、羞愧…

2、教育体系中标准答案的规训

教育体系虽有些科目有标准化的答案，有些科目是没有标准答案的，比如语文阅读理解。

我记得我儿子小学考试时曾经有一道语文题：你心中的英雄是谁？儿子的答案是：我爸爸单位的蔡局长，因为他让我们住上了新房子！儿子的答案从他自己的生活体验出发，是他真实感觉，但这个答案不得分，标准答案是：统一中国的秦始皇，因为课本中有相关学习内容。

学习关注标准答案，自己的认知和体验会被抑制，“我感觉”被锁进心理地下室。

3、社交媒体对个人真实感觉的绑架

朋友圈里的精修九宫格，短视频里的滤镜人生，让“被看见”取代了“去感受”。

一位来访者说：“我在巴厘岛潜水时，脑子里想的不是‘水好蓝’，而是‘这个角度拍照显脸小’。”

当体验让位于展示，感觉就变成了道具。更隐秘的是，算法会不断投喂“你可能感兴趣”的内容，把好奇与惊喜也提前剧透。

久而久之，我们像被喂饱的婴儿，连饥饿感都退化了。

找回“我要我感觉”的权利

近几年有一个流行语：道理都懂，却过不好这一生。

为什么？因为“知道”与“感觉”之间，隔着很远的距离，生活不是为了“正确”，而是为了“真实”。

如何找回自己的感觉？

01

觉察并接纳情绪

训练对自身感觉的觉察和接纳，“此刻，我的______（身体部位）感到______（具体感觉），它在提示我______（如未被看见的需要）。”

02

尊重并命名“我感觉”

学习为自己的感觉起名字，比如“今天，我在电梯里见到领导，我的身体反应是（胃缩紧/脸发热），我的感觉是（尴尬/愤怒/羞耻）”。

03

“我感觉”与自我理性的对话

很多人误以为“理性”与“感性”是敌人，其实它们都是我们自体结构的一部分，就像开车：感觉踩油门，理性握方向盘，一定要系上安全带。

一个来访者讨厌自己的“嫉妒”，觉得“善妒的人很 low”。我让他给嫉妒写一封信：“亲爱的嫉妒，谢谢你提醒我‘我也想要’。”

04

用身体定位“我感觉”

神经科学发现，情绪不是从大脑“产生”再传到身体，而是身体先反应，大脑再解释。

在心理咨询过程中，经常看到来访者谈论一些主题时，脸上带着笑意，眼中却闪着泪光，我会让来访者暂停讲话，扫描自己的身体感觉，通常会体验到被忽略的久远感觉。

所以，找回感觉最好的方式是“动”起来：焦虑时，去跑步，让心跳追上大脑； 悲伤时，泡热水澡，让眼泪和水蒸气一起蒸发；麻木时，吃一颗薄荷糖，用舌尖的刺痛提醒自己“我还活着”。

为“我要我感觉”负责任

很多人担心：如果我跟着感觉走，会不会伤害别人？

我们的感觉是我们的，我们为自己的感觉负起责任；别人的感觉是别人的，别人为他自己的感觉负责。

当然，我们也要避免盲目追求感觉，以免陷入自我中心、冲动行事、情绪幼稚化的误区，真正的成熟，不是压抑感觉，而是为感觉负责。

当我们能够真正识别并尊重自己的感觉时，也能够更懂得尊重他人的感觉，构建有真正情感连接的关系。

在“我感觉”与“主体间”找到平衡

“我感觉”值得被尊重，涉及与他人关系时，尊重彼此感觉的边界。

1、身体边界：我感觉的体验值得被尊重，他人的身体边界也需要被尊重。

2、情绪边界：我有权有自己的感觉，但无权用自己的感觉伤害他人。

3、社会边界：表达感觉要尊重文化语境和场合的适应性。

当我们说“我要我感觉”时，其实是在说：我愿意为我的选择承担后果，而不是把遥控器交给别人，就像案例故事中的来访者一样。

现代哲学之父笛卡尔，核心观点是“我思故我在”，所以正是“我要我感觉”，才有“我有我存在”。

-THE END-