我是一名大学教授，也是一对双胞胎儿子的母亲。

 

在学校里，每个学期结束的时候，每位学生都会被要求填写一份“教学质量评估表”，对授课老师的教学质量给出评价和反馈，这份调查表通常是多选题外加开放式问题的形式--

 

“在1分到5分的范围内，你认为这位教授讲课内容有多清晰？是否足够有条理？课程内容难度如何？你感觉自己学到了多少？”......

 

在开放题的部分，我会询问他们：

 

“在课程中你对哪个部分最感兴趣？哪个部分记忆最深刻？我身上有哪些你喜欢或不喜欢的部分？相比起其他教授来说，你认为我有哪些更好或不够好的地方呢？”

 

我会根据学生们的反馈，不断调整我教学的方式，加入更多他们认为有趣、实用的一些作业。

 

多年以前，当我的儿子们十岁左右的时候，有一天我突然想到：

 

我在学校经常收到学生提供的反馈，并据此提高自己的教学质量，但是我好像从来没有让孩子给我的养育质量提供过评价和反馈，在他们眼里我到底是一个怎么样的家长？

 

 

在一个休息日里，我拿着铅笔和笔记本，和孩子们坐在一起，让他们评价我的养育方式。

 

我问他们：“你们觉得我作为一个家长，有些什么特点？”

 

“特点？”他们有点困惑。

 

“对，我是一个怎么样的妈妈？严厉的，还是温柔的，还是带给你们怎么样的感觉的？”

 

“你不算很严厉”，他们嘻嘻地笑起来，然后提供给了我一些描述：

 

关心我们，但是很忙碌，总是在工作，有时候傻乎乎的，一直在努力减肥，很坚强，因为你不怎么哭，除了那次查理（小狗）死的时候，我们都哭了。

 

你经常笑，很好沟通，有时偷看你的邮件你也不会生气......

 

孩子们很好心，为了不伤害我的感情，给了我一系列好评，几乎没有负面的描述，但是我知道，压倒性的正面评价往往是与现实不符的。

 

所以，真正困难的部分，并不在于理解孩子们评价的字面意思，而是在于理解这个评价过程中你观察和感受到的部分：

 

他们与你的关系是怎么样的？

 

他们真正想要表达的是什么？

 

在沟通的过程中有哪些部分缺失了？（是否“只说好话”？）

 

在被孩子评价的过程中，我的感受如何？

 

这些问题可以更好地帮助你综合思考和衡量以下这些矛盾的部分：

 

你认为自己是怎么样的父母？（你的现实）vs你想成为怎么样的父母？（你的理想）

 

孩子认为你是怎么样的父母？（孩子的现实）vs孩子希望你成为怎么样的父母？（孩子的理想）

 

作为孩子来说，几乎总是在不断地被周围的成年人评价，这一次反过来让孩子参与评价父母过程。

 

有助于培养他们在关系中成为一个更积极、更有建设性的角色，锻炼沟通及改善关系的能力。

 

 

作为家长，我很看重孩子给我的评价，尝试在能力范围内与孩子去做一些相互的适应和改变，但是不会苛求自己做到完美，每个孩子都是特别的，任何关系也都会有起起伏伏的时候。

 

最近，我的孩子进入了青春期，他们变得更有主见，心理上也更独立了，我再次让他们对我的养育方式做出评价。

 

双胞胎中的一个回答道：“你有点过度保护了”。

 

“过度保护的方面，你可以说得具体一些吗？”我问道。

 

“你为我做得太多了。”

 

我明白了，他正在快速成长中，很多事情想要自己去做，满足自己的需要，而不是别人替他做，满足他的需要。

 

我询问双胞胎中的另一位：“你的感觉也是同样的吗？”

 

“不，我享受被妈妈照顾的感觉”另一位回答道：“不过等我进入了大学，我会自己照顾自己的。”

 

瞧，每个孩子都是不同的，即使他们是双胞胎，在同样的环境长大，还是不一样的，这就是需要父母真正地去了解孩子，而不是自以为是、想当然地对待孩子的原因。

 

最后，我再和大家分享一条的青春期孩子的养育经验，这是我每次开车带两个儿子出去的时候都在心里默念的：

 

“紧握方向盘，闭上嘴巴，注意倾听，然后继续往前开”。