01

我答应自己年底再写一篇文章，可是两个月时间过去了，文章的字数只有廖廖五百字。时至冬至日，躲在被窝里的我决定继续完成这篇文章。

 

面对压力面对各种状况，我之前一直都习惯的应对姿态是超理智。只关注情境，忽略了自己和他人。

凡事要摆事实讲道理，不带情感地办事，喜欢寻求理论和道理的支持，常常会压抑情绪和隔离感受，甚至压抑掉自己的攻击性。

 

可是压抑掉的情绪不会凭空消失，它会在身体里躲藏起来，日积月累，有一天会在身体的某个部位如头部、甲状腺、乳腺、胃肠道、腰背部、膝关节……找到出口，以某些不适感甚至躯体症状/身体疾病的形式向你传达更多的信息。

情绪是信使，在向人们传递信息时，我们可以选择欢迎它们的存在并聆听它们传达的信息。

所有的情绪都在提醒我们去面对生命的真实，从不太现实中学习看见和接纳客观现实的存在，学习去缩短主观现实与客观现实的差距，变得比较现实而自在地活着。

今年的7月我在某地重遇一个只是在线上一起上过课的老师。

 

她对我说：“你哪里是超理智，其实你更像伪超理智，有时还会打岔，你有丰富的情感，只是有时不擅于表达自己的感受…”

被超理智的她看见的这一刻，我开心地笑了。彼此赋能的感觉真的很好。

成长中的我学会在超理智、打岔、讨好、指责四种不良沟通方式中切换了。

虽然一致性是有风险的，我愿意继续学习与练习一致性沟通，根据自我、他人和情境的需要有意识地选择表达什么。

 

现在每周我依然在固定的时间去见我的咨询师。和她一起工作一起探讨，一起去梳理我的各种情绪和感受。

我从容易陷入情绪的漩涡，到慢慢清晰地觉察到自己有情绪了，不再压抑情绪和感受，可以陪伴自己的情绪陪伴自己，学习做情绪的主人，这一路走来真的不容易。

 

例如最近几次我们会一起探讨我为何最近时常会感到愤怒，当我们看见我的愤怒背后是为了什么时，愤怒从何而来也就从何而去了。

愤怒在表达“为何总是我”和背后对家人深深的失望。我也能理解我的腰背部为何有不适感了，在哀悼后一些期待一些渴望可以被放下了。

 

愤怒被看见后，我收获了一份礼物，一些固着的地方得到了松动一些创伤被治愈。

我想给予我自己更多的慈悲更多的关爱更多的接纳，接受现实状况，就地扎根安营扎寨，学习放下对自己的很多要求。

 

此刻的我就只是想躲在温暖的被窝里，听听音乐，用音乐和文字和自己链接，写累了不想写就听着音乐躺平摆烂。

02

我很喜欢一位老师说过的这段话，“自由就是，喜欢的事情也可以不做，不喜欢的事情仍然可以做。

我们人生的成功就在于，我们遇到喜欢的事情就可以享受体验那份滋养但不需要沉迷，然后我遇到不喜欢的发生我也不需要逃避回避，我可以在这里磨练意志。”

 

面对我不喜欢特别讨厌的失控，我可以选择待在里面，选择和我的这些感受体验和谐相处。不喜欢做的工作我仍然可以做，不喜欢的同事我仍然可以和其共事。

 

冬日里按下暂停键，不再远行去学习喜爱的成长课程。就在滚滚红尘里修行，更好地成为自己，完整的自己。

我曾经眼红努力前行向助人目标奔跑的伙伴们，现在看着他们远去的背影，我很坦然不再眼红了，祝愿他们在艰难曲折的从业之路保持身心和谐达成目标。

由不太现实到可以比较现实，由习惯了云里雾里不知道在表达啥到可以有意识地去表达我思我想，由披着厚厚的盔甲在关系中小心翼翼到在关系中可以敞开、真实和呈现攻击性、由和自己关系疏离到可以和自己日渐亲近，我用了五年的时间。

 

我的现任咨询师是我的重要陪伴者和见证者，她见证了我的生命重新绽放，见证了我的蜕变，见证了我的成长历程。

 

成人的我在长程咨询中，在专业、温暖、开放、边界清晰、恪守咨询伦理、惟精惟一的她的陪伴下，和我的内在儿童痛并快乐地对话，修通自己获得某种程度的人格整合。

就像第一任咨询师面对我的感谢时，对我说的，“是你疗愈了你自己。”

最后分享在今天的被咨询里，我看到的那个意象：

冬日里的一朵红花在冰天雪地里迎着寒风尽情绽放，寒冬过去后万物复苏，绿草鲜花满地，鸟儿在歌唱欢快地飞翔。

单曲循环播放《送你一朵小红花》，在音乐中我被触动被感染，完成这篇文章。