亲密关系中的权力之争，指的是在日常生活的不同场景中、遇到困难与挑战时，双方的习惯性表现及比较稳定的互动模式。

简而言之，在伴侣之间有不同的想法、不同的需求，发生了矛盾冲突，彼此如何面对与处理？

当亲密关系中的两方存在权力不平衡的情况时，可能会在大大小小的关系矛盾中滋生怨恨、频繁发生争吵、情感上逐渐疏远，不仅会伤害到关系，也会影响到关系中个体的精神健康状态。

亲密关系中权力不平衡的状态，可以大致分为以下3种类型：

1· 要求者 vs 退缩者

亲密关系的其中一方会对伴侣有许多要求：关注、安慰、支持......

而被要求的一方很多时候并不明确地拒绝，而是以退缩和沉默的方式躲避这些要求。

一项发表在心理学期刊《人际关系》上的研究^[1]描述了这种互动模式中的常用策略：

做出要求的一方，会通过不断地唠叨、指责、辱骂，甚至是人身攻击的方式，逼迫伴侣满足自己的需求；
而躲避要求的一方，则会通过找借口、转换话题、以离开现场或沉默的方式拉开彼此的距离。

在这种关系中，通常“要求者”是女性，而“退缩者”是男性，处于这种不平衡关系中的双方，都有罹患关系型抑郁的风险。

这一类型的权力不平衡现象，需要做的是【重建信任】：其中一个重要的方法是：

在关系中寻找彼此一致的部分、练习相互尊重的沟通方式。而不是在情绪的驱使下说出伤害彼此的话，或者伤害彼此的事情。

可供参考的一些表达方式包括：

·“要求者”：我觉得你似乎在回避我，我们今天可以找一个时间好好讨论一下，看看怎么样做可以让彼此都感觉好一些吗？

·“被要求者”：我需要一些空间去考虑一下你的要求，现在可以先不要谈这件事吗？等我想清楚了晚上我们再谈。

2. 追逐者 vs 冷淡者

在这种不平衡的关系模式中，一方表现得更主动，渴望更深层次的亲密感，而另一方比较冷淡，认为过于亲密的距离会带来心理压力，矛盾的焦点在于双方难以在“亲密感”的不同需求部分找到平衡。

一项发表在心理学期刊《性与亲密关系》上的研究^[2]，解释了“追逐者-冷淡者”之间的需求矛盾，与各自的原生家庭背景有关，其中引用的一个具体的例子是：

女士A与父亲关系疏远，母亲对她的控制欲很强，在她成年以后，对于在感情中“过于亲密”（可能被控制）的倾向非常的抗拒和反感。
A的伴侣男士B，父亲对母亲常有虐待行为，他从小就致力于保护母亲，成年之后，在感情中也倾向于紧紧地跟随伴侣（紧密的联系，随时准备保护对方）。

除此之外，在感情中表达爱意的不同方式也会造成这种类型的不平衡感，举例而言：

感情中的一方认为：每天送一大堆信息，分享自己的日常，询问对方的状态等等，是一种“爱的语言”，而作为接收方的伴侣可能会对这种过分的关注感到窒息、压力巨大。

如果你感到自己被困在“追逐者-冷淡者”的不平衡模式中，可以尝试以下的做法：

·如果你是“追逐者”：

尝试从对方的角度（而不是“我以为”的角度）出发，考虑伴侣更喜欢什么样的相处方式，给予对方想要的，而不是自己想给的，关系会有很大的不同；

·如果你是“冷淡者”：

让伴侣了解自己在关系中的需求，找到一些自己和伴侣都能够共同参加与享受的活动，增加一些亲密的感觉；

· 考虑伴侣咨询：

有时候在亲密关系中的个人，并不知道自己想要的是什么，很难理解伴侣为什么会有某些需要，或者不知道如何去协调彼此“不同步”的部分，伴侣咨询可以帮助来访发现彼此在关系中的模式，理解过去的经历对目前造成的影响，讨论如何能够改善相处方式，提高关系的体验。

3. 恐惧者 vs 羞耻者

恐惧与羞耻感，很多时候是和不安全感，以及情感上遭受过的痛苦创伤有关。

如果在亲密关系中，一方经常受到恐惧和焦虑的情绪困扰，可能会在伴侣身上触发羞耻感和回避的行为。

举例而言：

在严格遵循“男主外、女主内”传统性别角色的家庭里，丈夫需要赚足够的钱，维持全家的开销，而妻子则留在家里打理家务、养育孩子、照顾丈夫的生活。

如果丈夫赚的钱不足以支持家庭的开销，可能会在经济方面更多地加以限制，而妻子对于经济状况恶化的恐惧和焦虑情绪，可能会以唠叨或抱怨的形式表达出来，而丈夫会因为没有达到传统社会对于“丈夫”角色的能力期待而感到羞耻，回避与家人的相处，将家庭关系带入负面循环中。

如果你感觉到亲密关系陷入了“恐惧-羞耻”模式中，以下是三种可以尝试的改善方式：

· 建立信任：

心理学研究^[3]显示，伴侣之间经常进行真诚分享（个人的经历、想法、情绪体验），可以增加亲密度、建立彼此之间的信任感。而恐惧和羞耻感，经常在缺乏沟通、以自我为中心猜测伴侣想法的关系中滋生。

· 展现各自的脆弱：

另一项研究^[4]显示，当伴侣中的一方在表达情绪上的脆弱感，而另一方给予了足够的支持与情感回应时，亲密关系的质量会得到显著提升。

文/（美）Jourdan Travers LCSW

编译/广州红树林心理咨询中心 罗琪