感情中如何避免成为“熟悉的陌生人”

在《被光抓走的人》中，有些人消失了，在一道光照之后。

有传言称，这些消失的人都是彼此相爱的。

从这个传言，又有了一种新的说法，“被留下来的人都是没有爱情的”。

由此，幸存下来的人，成为了没有/失去爱情的人，成为了彼此不相爱的人，是被光照/老天爷盖章认定的。

如果一个人具备一些逻辑思维能力，他就会发现“消失的人都是彼此相爱的”不能直接等同于“被留下来的人都是没有爱情的”，这在逻辑上是说不通的。

就好像“我的收藏列表里面都是好吃的餐厅”不能等同于“没在我收藏列表的餐厅都不好吃”。

所以，应该是有某种东西使人们失去了理性/逻辑。

我想，这种东西应该叫做“失去爱的痛苦以及对失去爱的恐惧”。

01

失去爱是很痛苦的，有的人选择回避/否认这个“事实”：

王校长说，老婆留下来了是因为没在光照区没被光照到，并不是因为两人不相爱；

筷子不愿意相信他的同性爱人秦山独自消失了，因为这意味着他们并不相爱。

为了否认这个“事实1”，他必须创造一个“事实2”：秦山并没有消失，他是被周浩杀死的，为了维持这个“事实2”，筷子不惜杀死周浩（为秦山报仇）；

晓芬坚称自己和胡建平是真爱，不愿意相信胡建平会和别的女人在光照中消失。

最后，她得知胡建平是死于光照前的车祸，感觉心满意足，因为这样她就不需要承认/面对两人不相爱的“事实”。

有的人，选择与这个“事实”抗争：

刘佳一与王扬在光照后被留了下来，刘佳一认为两人没有通过光照的考验，因此选择了分手；

而王扬为了与此“事实”抗争，他强行与刘佳一发生关系，意图恢复两个人之间的爱的联结，无果后选择跳楼想刘佳一证明自己对她的爱。

有的人，选择攻击那个不爱自己的“坏人”：

研究员发现自己和妻子都在光照后被留下来了，他认为自己是爱妻子的，因此他得出了是妻子不爱自己的推论。

妻子在炒饭中下了他不吃的葱花，这佐证了妻子不爱自己的结论，他在一阵失神的暴怒中掐死了妻子。

武文学则是使用了一套应对痛苦的组合拳，包括：

1.购买假票以向别人表明妻子在光照时不在光照区内，并要求妻子配合自己一起撒谎；
2.聚焦在妻子的“外遇”上，不断纠缠“外遇对象”赵峰；
3.自己也发展出了一段外遇，报复“不爱自己的妻子”；

在假票窝点，票贩子向武文学展示了自己正在制作的一大堆假票。

上面的每一张都代表着一个为否认而撒谎/造假的人或者家庭。

一个又一个个体的否认欲望汇聚成汪洋大海，化为了一张张假票，呈现出整个光照区都被失去爱的阴霾所笼罩。

电影中警察有一句这样的对白：“我们现在是自然灾害中的重灾区”。

如果一个城市中，所有人都相信自己跟伴侣是不相爱的，自己是失去爱的，这确实无异于大型自然灾害了。

在这样的大型自然灾害中，无人能够幸免。

从失去爱的角度讲，这些没有消失的人才是与电影名字对应的“被光抓走的人”，他们是本次大型自然灾害中真正的受害者。

而电影的英文名字“GONE WITH THE LIGHT”，可译为随光而去，随光而去的到底是什么，已不言而喻。

02

制作假票是没有用的，无法重新恢复关系中的爱的氛围。

那纠缠外遇对象有用吗？

在兴趣班外，“外遇对象”赵峰对武文学说：“你为啥子还不明白？现在重点不是我和张燕的关系，是你和张燕的关系，是你们之间的感情出现了问题，她才会来找我，我建议你，开诚布公跟她谈一谈，先解决你们之间的问题”。

此刻赵峰仿佛是一个旁观的智者，又如同武文学的咨询师，他说出了一段具有启发性的话语，这段话语是“行有不顺，反求诸己”在亲密关系上的现代化表达。

武文学则是回应：“你莫跟我扯这些，之前我跟张燕没得问题，是这道光把你给照出来了”。

迷途的羔羊/来访者武某使用了否认与投射的防御组合，一边否认亲密关系有问题，另一边将问题投射到外界/客体处。

一个人提议反求诸己，另一个人却想将问题甩锅给外界/客体，他们显然只能道不同不相为谋。

于是，在电影中，兴趣班结束了，对话也只能先谈到这里，赵峰留下了一句话：“你要是觉得，确实有问题的话，随时到美术馆找我。”

后来，武文学到美术馆找赵峰。

一开始，武文学继续在甩锅的路上一意孤行，他指责赵峰，要求赵峰离张燕远一些。

解决外遇对象、铲除情敌当然是一种解决问题的方式，它在封建时代或者中世纪非常实用。

封建皇朝中，皇帝把身边的同性/雄性都阉割掉，通过物理手段清除了自己的情敌；

也如同《最后的决斗》中，骑士卡鲁日的妻子玛格丽特指控乡绅格里强奸了自己，骑士就向乡绅发起了决斗，想要通过决斗直接杀死情敌。

但这样的旧时代解决方式解决的是女性的身体贞洁与所有权归属问题，并不能解决现代的爱的困扰。

皇帝把身边的男人都阉割掉，可以保证妃嫔不会与太监结合，不会生出别的男人的孩子，但不能让妃嫔爱上自己。

骑士杀掉乡绅，可以惩罚勾引妻子的坏人，也可以震慑意图不轨的后来者，但也不能让妻子爱上自己。

发展外遇有用吗？

显然也是没有用的，在光照前，赵峰与妻子邹莉，各自都在外面有人，但并不能够让他们恢复相爱。

经验已经验证了，当两个人的关系出现问题时，把第三个人扯进来，是没有什么帮助的，不管这个人是孩子、小三还是父母/领导/亲戚/朋友/同学……

似乎，把第三个人干掉还是把第三个人拖下水，都不太能够解决两个人的关系问题。

就像老话说的，解铃还须系铃人。两个人的关系问题，还是要靠两个人自己来解决。

这也是一种二人层面的反求诸己。

03

有人说，在伴侣的双人床上，睡着6个人——伴侣双方加上彼此的父母。

我延伸一下，双方携带着的不光是彼此的父母，还有祖父祖母、外公外婆、往上各代祖辈、兄弟姐妹、朋友同事、老师领导、街坊邻居、文化时代……

这些统统交织在一起，形成了双方各自的主观/内在世界。在两个人的亲密关系中，两个世界发生了交汇。

一个人了解自己的主观/内在世界吗？ta有没有探索过这个世界呢？

ta知道自己的世界里面有什么吗？当两个世界交汇的时候，ta能够知道自己的世界正在发生什么吗？

一个人如果有太多的不知道，ta就很有可能不知不觉地掉坑里了。

而又因为ta是不知不觉的，ta很有可能不知道问题是自己搞出来的，ta就会指责别人把自己带坑里了。

从个体层面来看，如果一个人，对自己的世界不够了解，又对自己的无知一无所知，ta就不太可能依靠换伴侣解决问题，因为伴侣不是问题，ta自己才是问题。

而从两人/关系层面看，两个世界的交汇本身就很困难。

在《惊声尖笑3》中，外星人来到了地球，他们打招呼的方式是勒脖子，说再见的方式是提档。

作为一个地球人，被外星人友好对待的时候，会有什么样的感觉呢？

当然，伴侣之间的差异可能没有地球人与外星人的差异这么大，但差异依然是需要被承认和关注的。

心理学家约翰戈特曼将个体心中对伴侣的了解称之为爱情地图，他认为伴侣应该熟悉彼此的爱情地图。

通过沟通来了解彼此，自然是最为有效的方式。沟通很重要，已是一种陈词滥调。

赵峰说：“我建议你，开诚布公跟她谈一谈，先解决你们之间的问题”。这句话是正确的，但不太有用。

因为对于深陷在关系困难中的伴侣而言，他们可能听说过“沟通很重要，你们谈一谈”之类的建议，也尝试过通过谈话来解决问题，但是持续地反复地谈崩，最后心灰意冷不谈了。

所以，哪怕武文学认可沟通的重要性，对于赵峰的建议，他可能会说：“我知道，但很难的/没用的，我之前也不是没有和张燕谈过，一谈就吵架，要不就是不欢而散”。

04

那怎么谈才有效呢？

EFT总结出了一个规律：表达脆弱。

而一个人能否表达脆弱，取决于ta当下所感知到的关系背景或者说伴侣是否安全可以依靠。

周六，老婆出去与闺蜜happy了，老公在家里照顾30月龄吞金兽，当老婆回到家。

假如他们的亲密关系状况良好，在老公的心里面，老婆是会关心、理解自己的。

老公可能会说：“今天带崽一天，真的累死我啦，老婆抱抱”，老婆的回应可能是：“哎哟，辛苦你啦，来，亲亲，我去放下东西就来帮你”；

假如他们的亲密关系状况很糟糕，在老公心里里面，老婆是自私、冷漠的，不会关心理解自己，那他可能会冷嘲热讽，或者默不作声但心里生闷气，而老公的表现自然也会影响老婆的回应，最后往往形成负性循环。

如此，亲密关系也会出现某种“贫者越贫，富者越富”的现象，关系好的，形成正性循环，持续的好，越来越好；

关系糟糕的，形成负性循环，持续的差，越来越差。

对于已经困在了负性循环中的伴侣而言，要表达脆弱是很困难的，甚至可以说是违反人性的。

就如同一个歹徒正在持刀抢劫你，然后被抢劫的你对歹徒说：“宝，你这样拿刀对着我，吓到我了，人家怕怕”。

当人感知到自己正在被伤害，且对方是个坏人，大概率会持续地伤害自己时，战斗或者逃跑才是正常反应。

战斗在亲密关系中就表现为一系列“攻击行为”，比如抱怨、指责、蔑视、讲道理……

逃跑则常常表现为一系列“回避行为”，比如冷战、打游戏、忙工作、呼朋唤友……

当伴侣深陷负性循环时，单靠两个人（有时候是一个人，伴侣的另一方因为种种原因绝望了，不挣扎了）的意志或努力去违反人性地表达脆弱，是很困难的，也不一定有效。

这时，就需要加入一个有用的第三方，比如一个EFT伴侣咨询师。

伴侣咨询师之所以有用，其中之一在于ta承担了张麻子要求师爷干的事情：翻译翻译……

当一对伴侣深陷负性循环，他们在咨询室内，自然也是或热战或冷战的，而伴侣咨询师会把此类战争语言翻译成爱的语言，假如丈夫抱怨妻子自私、冷漠、不关心理解自己，咨询师翻译翻译之后就会变成：

当妻子出去一天，我独自照顾孩子，我感觉好像被丢在了家里，孤军奋战，我其实很渴望她能够跟我一起分担，或者她回来，也可以理解我今天的不容易，希望她来关心一下我累不累。

当她没有这样做的时候，我真的很失望，但是我不敢表达这种失望，我只能愤怒地抱怨，其实是希望这样她能够明白我的心情，来关心一下我。

妻子在这种翻译过的版本中，能够读到丈夫内心的脆弱感受，读到丈夫对于自己的需要，明白原来对于丈夫而言，自己是重要的。

伴侣咨询师有意识地引导伴侣在咨询室中使用一种有别于生活中的战争语言的语言——爱的语言，来沟通，如此，把关系带入正性循环当中。

有人可能会说，发展与维持亲密关系，与另一个人进入爱河，又自我探索了解自己的世界；

又要去沟通了解对方的世界，还要表达脆弱，还要小心别掉进负性循环，进去了自己还不好爬出来还要找个咨询师，太麻烦了，我自己一个人活到死不香吗？

自己一个人活到死，当然也是人生众多活法之一。

但是一方面这种活法并不能够根治关系痛苦之病，不进入亲密关系，依然有各种各样的人际关系是不得不进入的。

另一方面，诸般人际关系放弃得越多，人就会越自恋、孤独与虚无，这也是不爱的代价之一。

最后，两个世界的交汇，会让彼此都变得更丰富，这是一个很有意义的过程，也是一个很有趣的过程。

文/广州红树林心理咨询中心 梁侨辉