家长不能控制青少年，只能影响他们。

当看到孩子在困难中挣扎，而家长可能会有一种失败感，疑惑在孩子教育的问题上自己做错了什么；

而孩子获得成功的时候，家长也会同样感觉到成功的喜悦，觉得自己教育孩子的方面，肯定是做对了一些事情的；

这些感觉的变化，实际上是家长们在无意识中，倾向于将孩子看做是自我的一种延伸，当孩子的发展情况与内心的预期不符，很多家长都会感觉到有压力。

实际上，作为一名经常与儿童青少年工作的咨询师，我的观点是：

家长所能做的只是影响孩子，并没有能力控制孩子长成什么样。

家长对孩子的期待：怎么打扮、如何与人交往，在学校怎么学习，休息怎么安排......很多时候是一厢情愿的期待，孩子虽然在乎家长对自己的评价和看法，却不太情愿，也很难有能力去实现。

从发展心理学上来说，青春期的主要成长任务，是探索和形成“我是谁”这个观念。

青春期的孩子，大脑前额叶发育尚未成熟，在做计划、预估风险、自我觉察等认知功能，至少25岁才能完全发育成熟，从现实层面上来说，也都还不具备为自己行为负责的能力，很容易陷入情绪、情感困扰，冲动或成瘾行为中。

在青春期里，家长在教育方面可能会陷于两难的境地：

完全地撒手不管，会让处于迷茫中的孩子有被抛弃的感觉，而如果像儿童时期给孩子各种设限、灌输建议，会强化孩子的叛逆心，要么引起激烈的矛盾冲突，要么孩子阳奉阴违，背地里寻找一些方式绕过家长的限制，或者在情感上将家长隔离开来，行为上以沉默、退缩的方式进行对抗。

更合适的教育策略是，尝试发展一种基于信任和相互尊重的、有界限的亲子关系。

在良好的关系中，家长作为一个稳定可靠的、值得信赖帮助者（而不是大包大揽的“拯救者”），在孩子需要的时候，提供适当的引导和保护，孩子本人仍然是解决问题的主体责任人，在自主思考、判断下，累积面对和处理问题的经验，增加人格的成熟度。

家长如果发现青少年身上出现了令自己担忧的现象（以网络游戏举例），沟通的过程中可以尝试以下五个步骤，增加沟通的有效性：

一. 以中立的视角陈述观察到的现象

例如：“最近你好像经常在玩这个游戏。”

然后暂停说话，看看孩子会怎么回应或解释这个情况。

二. 问开放性的问题

开放性的问题，不会只有“是”或“不是”、“对”或“错”两个答案。

例如：“你的朋友们都怎么看待这个游戏？”

开放性的问题发自真诚的好奇心，而不是带着说教或指责的目的，这里举一个反面的例子：

ד别人都在学习，你为什么整天在玩游戏？你知不知道这样会毁了自己的前途？”

大概没有青少年愿意回答这种问题，这样的沟通方式除了让家长发泄情绪，也达不到教育的目的。

三. 克制说教的冲动，尝试从孩子的角度看待问题

孩子表达了自己及朋友们对游戏的看法，家长可以尝试从孩子的角度复述一遍，看看是否准确理解了孩子的意思。

*在这段复述中，不要自作聪明地掺入自己的想法或判断，试图在无形中“修改”孩子的意思。

例如：“你觉得在游戏里可以和朋友一起玩，班上成绩好的同学也玩游戏，所以你觉得玩游戏不会影响学习。”

虽然家长心中坚定地认为：孩子花费了这么大量的时间去玩游戏，明显、肯定、绝对、一定是影响了学习。

但是在这个问题上与孩子陷入“谁对谁错”的争论中是不明智的，其实孩子心里未必不知道玩游戏花费了过多的时间，但是也许孩子在学习或人际关系方面上遇到了一些很难处理的困境，游戏或许只是暂缓负面情绪的一种方式。

一旦家长开启了“说教”模式，孩子问题行为背后隐藏的真正困扰，就再没有机会去了解到，也就不能在这些心理困扰上给予适当的支持和帮助，亲子关系的双方都会陷入沮丧当中--

家长烦恼孩子怎么“听不进去”，孩子埋怨父母“什么都不懂”，沟通就陷入了死胡同。

四. 分享自己的看法，邀请孩子进行思考

在对游戏进一步的了解和讨论中，家长会从孩子对游戏的观点，逐渐了解到游戏满足了孩子哪些方面的心理需求，起着怎么样的作用，并分享自己对于孩子观点的看法。

例如：

“好像在学校里，你觉得朋友少、很孤单，成绩方面不能达到自己理想的情况，在游戏里不仅有志同道合的伙伴，分工合作，完成任务也有成就感，这些感觉是很重要的。与此同时，我认为学习也是重要的，作为家长，我有责任和义务，帮助你更好地发展自己，在游戏这件事情上，会有一个矛盾的心情，既希望你开心，也希望在成绩上保持一定的水平，你想想看，有什么办法可以平衡一下这两件事吗？”

邀请孩子自主进行思考，提出一些解决的方案和计划，鼓励ta多多试错，不断改进，在这个过程中，可以帮助孩子提升学习对挫折的耐受性以及自主解决问题的能力。

五. （也许是最难的部分）家长坦言不能控制孩子行为

家长不能够持续24小时监控孩子，控制ta的每一个动作，即使能够做到，也不能控制ta内心的想法和感受，青少年孩子早就意识到了这一点。

当孩子进入青春期，家长需要支持他们发展更多的自主性，在言语上可以这样表达：

“你长大了，爸爸妈妈不能一天到晚地盯着你，相信你现在已经有了一些基本的判断能力，我们能够给你提供的是建议，如果觉得这些没有用，或者有些话不想和我们说，需要另外的支持，我们也可以具体谈谈这部分。”

需要注意的是，孩子有判断力，并不意味着就要按照父母的心意行事。

通过这种表达，孩子会感觉到，和父母沟通是安全的（不会因为表达真实想法受到惩罚），父母对孩子的处境有真诚的好奇和关心，并且尊重ta的想法和感受，支持并鼓励ta发展自主思考、判断和选择的能力。

文/（美）Emily R. Kline Ph.D.