爱情确实是勇敢者的游戏，与爱情的美好相伴而来的是人与人真实的碰撞，是很多的不确定性，要得到爱情的美好，必须要去面对爱情的真实。

本来看这个剧名，我是没兴趣的，初恋那点事儿，我这个中年人还不明白吗？

但是架不住好几个人跟我推荐，说是情节虽然老套，但是真的好看！这引发了我的好奇，到底好看在哪里？

看完之后呢，不得不说拍得真的不错，叙事节奏、情节铺陈、细节处理、演员演技、画面质感都很赞，讲的是简单的故事，但就是可以吸引人看下去。

也许除了制作精良，还是因为爱情这个主题总是有其无尽的吸引力吧。

现在有些年轻人不爱结婚，连恋爱也懒得谈了，从功利的角度讲，恋爱成了高成本、低回报、不划算的事情。

但是为什么大家还爱看别人恋爱，磕CP，因为人们内心的渴望从来没有熄灭啊，因为爱情虽艰难但确实有其难以替代的价值。

01

爱情是一种独一无二的极致体验。

就像哲学教授刘擎说的——爱情是上天给普通人的恩宠。

在这个世界你只是芸芸众生中的一个，但是在爱情里，你得到对方的彻底的、无限的、最高的承认，你是最好的、唯一的。

这种感觉就算是暂时的，也非常珍贵的一笔人生财富。

同时爱情激发人的生命活力、促进人的成长和生命的完整性。

当人在爱情里被承认，被看见、被认可、就会有一种向上的动力，为了对方的幸福想要成为更好的人，以奉献和服务对方为最大的快乐。

在《初恋》这部剧里，男主发奋图强、努力读书，就是为了和女主考入同一所高中，励志要做飞行员，就是因为女主觉得飞行员很帅。

这看上去很恋爱脑，但是在人生特定的阶段，恋爱脑就是动力来源，促进人对自己的实现。

爱情是关系深刻的入口，当激情之爱转化为持久的爱和照顾，会产生巨大的治愈力量。

最近一位女性朋友跟我分享了她的一个小故事，她跟老公结婚十几年了，慢慢形成了老公做饭、她洗碗的分工模式。

有一天晚餐，老公觉得没吃饱，自己去煮了一碗方便面，吃完以后，她就来收碗准备拿去洗，老公忽然说：“不用不用，你又没吃方便面，你不要洗，我自己来洗。”

她觉得很奇怪，但是老公很坚持，她只好让他自己洗。

过了两天，她抽空与老公交流：“为什么那天你吃完方便面不让我洗你吃过的碗呢？”

老公支支吾吾：“我怕你会觉得恶心，你又没有吃过。”

她很吃惊说：“我怎么会觉得恶心呢，我完全没有啊，洗碗是我的任务，我愿意为你服务啊！”

原来这个老公特别见不得吃完饭剩下的汤汤水水、残羹冷炙，所以他以为老婆也会觉得自己恶心。

老婆了解到这一点后说：“那你以后就好好享受我的服务，吃完饭，你放下筷子就走人，后面的一切交给我。”

看似鸡毛蒜皮的小事，体现的却是关系中真正的亲密，两人可以相互依赖、放松地做自己，老婆可以在这个关系中任性地“懒”，不做饭；老公可以更真实、接纳自己的“不洁”，把自己见不得的东西交给老婆处理。

正是这些点点滴滴构筑了两人关系的深刻性和不可替代性。

关系只要持续下去，时间再久也有深入的空间。

再相爱的人都会存在很多差异，但是当他们可以对差异产生好奇，在沟通中彼此接纳、成全，关系的品质就大不一样。而这一切得从爱情开始。

02

好的关系是确实要付出更多代价去经营，但非常值得去探索，为什么现在很多人既渴望又不敢或者不能走进关系呢？

在功利主义价值观日益盛行的今天，人们倾向于把恋爱关系两极化看待，要么觉得爱情是纯洁、神圣、容不下一点杂质的，所以现实中不存在或凤毛麟角；

要么就是荷尔蒙冲动、利益共同体，是人获得价值的工具。

也就是说，要么是爱情太好了，自己得不到；要么就是爱情太差了，不值得追求。

其实这些都是心理防御，防御的是对于亲密关系的焦虑和恐惧。

恐惧亲密关系的人心中往往有一种对恋爱对象理想化的愿望。

影视剧将这种理想化具象、极致地表现出来。在《初恋》这部剧里，就呈现了一个完美的爱情样板——一见钟情、一往情深、命中注定、双向奔赴、灵魂伴侣......

男女双方都觉得对方就是这个世界上另一个自己。这种两人融为一体的感觉实在太棒了，难怪人人向往。

但从心理学上来讲，这是自恋心理的外化，如果生命早年没有被充分镜印、关注和认可，有一部分人就会通过发展自恋来自我抚慰，同时对外在关系形成一个理想化的要求。

只有对方跟我想的一样，我想要的，不用多说他都知道，我想做的对方都能配合我，我们之间心有灵犀一点通，我能实现我对关系的所有需要，这个关系才是好的。

这种愿望的本质是我可以控制关系保持自己的舒适，我在关系中可以得到确定性和安全感。

而不是我真的看到对方与我的不同，真的对对方好奇，与对方去沟通、磨合，发生真正的连结。

这种愿望藏得非常深，有些人虽然理性上知道完全符合自己条件的人很难找，但是并不能面对完全符合自己条件的人其实根本不存在。

影视剧又给人制造了一种幻象，虽然我找不到这样的伴侣，但有人能实现，只要足够优秀或运气足够好，我现在找不到只是我不够优秀或者运气不好。

03

理想化的愿望使得对人的看法是分裂的，要么你是完美的，完全符合我的理想的，要么你就是糟糕的，完全没办法相处的。

有时候，他们会找到所谓的“真命天子”，但其实只是理想化的投射，很快发现对方并不符合自己所有的标准，于是“真命天子”又变成了臭狗屎。

一次次投射，又一次次验证失败，在这种受挫中，他们变得越来越绝望和封闭。最终“验证”了自己不应该去寻求亲密关系的判断。

爱情，没你想的那么完美，也没你想得那么糟糕。

只有可以整合地看待对方，看到爱情中的人既有好也有不好，既有满足自己的地方，也有满足不了的地方，接受关系的复杂性，才能触碰到有血有肉、爱恨交织的爱情。

比如，《再见爱人》第二季里的苏诗丁和卢歌，两个人的恋爱时温馨甜蜜，离婚似乎也离得不吵不闹。

但是，恰恰是这种表面上风平浪静说明他们并没有真正进入关系。

真正的关系必然有冲突，冲突可能会引发争吵、嫌弃、厌恶，但也会帮助彼此更了解对方内心真正的想法和需要，在磕磕碰碰、张牙舞爪之后，两人发现了彼此身上并不美好的一面，但是还是愿意在一起，这才是真正的在一起。

虽然我恨你不能天天陪在我身边，但是我对你的爱大过这个恨，那我心甘情愿地忍受你的不完美。

而你知道我恨你这一点，你也并不觉得我蛮不讲理，你愿意包容我并尽你所能陪伴我，这个关系才是真实的。

然而“诗歌组合”的关系就真的像浪漫诗歌一样，只能接受好的一面，不能承受对方的不好，为了回避冲突，避免彼此产生恨意，他们就只能分开。

《初恋》这样电视剧，带着人们体验爱情中美好的部分，激励人们去勇敢追求爱情。

然而，爱情确实是勇敢者的游戏，与爱情的美好相伴而来的是人与人真实的碰撞，是很多的不确定性，要得到爱情的美好，必须要去面对爱情的真实。

是选择在平静的绝望中度过一生，还是选择体验爱情带来的惊涛骇浪，我相信每个人有自己内在的答案。