察觉自己/伴侣在感情中过分“黏人”了，很心累怎么办？

有时人们会在关系中感到怅然若失，觉得伴侣并没有给到能够满足自己期待的关注，彼此的关系也不如渴望的那么亲密；

或者，自己的伴侣不停地寻求关注和肯定，担心自己跟谁交朋友，追问彼此不在一起的时候，在干什么、和谁在一起，最近在社交网站上和谁互动......等等。

无论是这两种情况中的哪一种，在感情中都难免感到困扰、沮丧。

为什么会出现这样的情况呢？

这首先要从每个人的“依恋模式”（Attachement Theory）说起。

所谓的“依恋模式”，指的是个人与他人建立情感链接的基本模式，包括表达、协调情感需求的方式，以及是否能够从关系中获得安全感的部分。

每个人的“依恋模式”，形成于童年时与父母之间的关系互动的方式，在成年后，会不断在亲密关系中重复出现。

基本的依恋模式有四种： 安全型、疏离型、焦虑型和恐惧型。

· 安全型依恋模式（secure attachment style）

拥有安全型依恋模式的人群，很少会对亲密关系表现出过分嫉妒或不安。

在他们的童年时期，父母能够比较稳定地给到孩子足够的关注和情感支持，并且父母本身是言行比较一致的，很少出现诓骗、愚弄、或者虚假许诺的行为，基本上是值得孩子信赖的，在因为某些原因与孩子分离后团聚时，可以很快地恢复与孩子的关系。

在这样的环境中成长，拥有安全型依恋模式的人们，在社交场合不需要时刻警惕地观察、提防潜在的“威胁因素”，也不会采取回避关系的方式，来减少失望、保护自己、直至感觉麻木。

相反，在社交场合中遇到挑战时，他们能够比较准确地判断自己的处境，是否有受到伤害的风险，及时寻求适当的帮助，在必要时果断进行抉择。

· 疏离型依恋模式（dismissing attachment style）

属于疏离型依恋模式的人群，对于关系的期待是比较低的，他们不太相信对方会愿意/能够满足自己的情感或情绪需求。

在成长过程中，父母可能经常不在身边，或者父母一直在身边，却对于孩子的情感/情绪需求没有回应、或者一贯是采取打压（“你不应该有需求”）或者嘲笑的态度回应，很少有不带有目的性的关心和安慰。

长大后，形成了疏离型依恋模式的人们，对于伴侣基本上是“没什么指望”，很少有表现出嫉妒、或者需要寻求安慰的行为，在他们心里，感觉伴侣随时都会因为各种原因离开、对关系失去兴趣或者变得冷漠疏离，因此对于形成或维护关系的兴趣不是很大。

· 焦虑型依恋模式（preoccupied styles）

拥有焦虑型依恋模式的人群，对于关系中可能发生的一切意外变化都非常警惕。

他们时刻留心可能威胁到关系的各种“危险因素”。即使伴侣给予了足够的抚慰的关心，还是不能够放下心来，很快就需要伴侣更多的关心和安慰，直到伴侣的耐心耗尽，不堪重负地离开关系，对于“感情破裂”的恐惧，变成了不断自我实现的预言。

在童年时期，父母的教养方式是不稳定的，时而对孩子温柔亲近，能够回应孩子的情感需求，时而又忽然翻脸，变得冷冰冰地不近人情，对孩子的种种许诺经常是空头支票，即使是有“我爱你”这样的表达，也不意味着接下来会对被好好对待。

在这种亲子关系中形成的害怕被抛弃的不安全感、难以信任他人的感觉，一直延续到成年。进入到亲密关系中。他们渴望时刻掌握伴侣的行程的动态，这样就可以尽早发现并排除潜在的威胁（遭遇背叛或被抛弃的可能性），然而这种做法常常事与愿违，反而会变成导致关系破裂的主要因素。

· 恐惧型依恋模式（fearful attachment style）

恐惧型依恋模式，某种程度上可以被视作回避型与焦虑型结合体。他们需要伴侣许多的关注和安慰，难以得偿所愿的时候，可能会表现出强烈的攻击性，或者彻底切断关系、回避沟通。

如果伴侣是属于这个类型，你可能在关系中的变得伤痕累累，很怕“惹对方生气”，而如果本身是属于这个类型，可能会觉得除了这样对待伴侣，似乎就别无选择了。

拥有恐惧型依恋模式的人们，他们的父母要么是家庭中的“恐怖制造者”（语言暴力、肢体暴力、情绪失控、成瘾行为等），要么就是自身长期处于恐惧状态，无论是哪一种情况，都有可能会让孩子感到恐惧、害怕受到伤害。在成年后的亲密关系中，一直担心对方伤害自己，因此采取各种防御方式（切断联系、攻击对方）来保护自己。

在以上四种模式中，对于关系的中“威胁”因素的警惕性、容易引起嫉妒的阈值、以及要求伴侣关注自己的程度，是三个比较有助于理解关系困扰的部分。

焦虑型依恋及恐惧型依恋模式都有着高水平的分离焦虑，总觉得关系在什么地方要出问题。

现实生活中的亲密关系，有起伏变化是经常发生的，这些变化有可能是重要的，也可能无关紧要，但是在高度焦虑的情况下，任何风吹草动都会被判定为威胁，并且要迫不及待地做出一些行动（行动化），来缓解焦虑，或保护自己。

除了不断寻求伴侣的关注和安慰，还有什么办法可以缓解亲密关系中的焦虑呢？

以下有2点建议，可以参考看看：

1· 别急着行动化！

在控诉、指责、要求伴侣给自己更多安慰和关注、想要断绝沟通......等等一系列破坏关系的行为冲动出现时，控制自己先尽量不要付诸行动。寻求一个值得信任的第三方（足够了解你的朋友，或者是你的咨询师），帮助你一起思考、斟酌目前的情况。

行动之前，至少控制住自己24小时，这段时间可能会感觉痛苦，但是这会给你足够的时间冷静下来，更有机会做出对人对己都更负责的决定。

2· ***积极进行自我探索

有些人在普通人际关系中是比较平静的，可是一旦进入亲密关系，就会像变了一个人似的，难以控制自己的情绪和行为。

这是因为进入亲密关系，与另一方近距离相处，需要我们暴露出许多平时被层层防御机制保护起来的、非常脆弱的部分，也需要面对隐藏在内心深处，对关系的种种恐惧、担忧、焦虑的幻想，如果我们对于自身没有足够的了解，就会身不由己地盲目行事，让悲剧不断重演。

心理学家荣格曾经说过：“所谓命运，就是未被察觉的潜意识。”

而我们对于自己的内心探索得越多，察觉到的部分越多，对自己的生活、关系，也就能有更多的理解和掌控。